Sobre la gripe o las bajas defensas en todo sentido

Juego a que el gato es una bolsita de agua caliente envuelta en peluche o el gato juega a que él es mi bolsita de agua caliente envuelta en peluche o más bien juega a que yo soy la bolsa o no, podría asegurar que que la mascota vengo a ser yo y no se sabe bien quién calienta la cama y

…sueño ser aquella que creés que soy, araño el insomnio, lo engaño, no.

++

Las películas pedorras que telefe repite en latas baratas cada trasnoche me atrapan me atan las veo como espiando por un agujero no quiero mas sanata no puedo.

¡Che!

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan.









O, como dicen en mi barrio, que te garúe finito.
(a vos no, amor, no es para vos)

+++

Busco como loca la forma y lo intento, deseo encontrar la manera y cuando creo que me elevo toco el piso con el pecho, me embarro la pera, el cuello, la tetas, la panza, las caderas, las piernas, los empeines, los brazos, las axilas, las palmas de las manos y la punta del pelo.

Hoy, ritmo

Nada. La veo flotar entre las góndolas de productos congelados y deslizar, dentro de su chango repleto, seis paquetes de canicama que acomoda prolija, amorosamente, arriba de los cuatro packs de agua mineral.
Todo. Le huelo el perfume picante que deja en el aire al pasar, veloz rumbo a la caja y me enceguecen las botas tan nuevas que hacen juego dorado con su vestido de shopping.
Algo. Le intuyo su jornada, sus uñas cuadradas, terminadas en manicura me dicen cosas cosmopolitan y el pelo planchado pero atado al paso me cuenta que hoy la señora que limpia no fue a trabajar.
Anillos. Sobre todo el verde de piedra enorme que vive en su mano izquierda le dificultan, pero no, no le impiden a la esposa del nuevo gerente de sucursal sacar de su billetera de cuero la extensión de la golden card.

Hoy, suspense

El colectivo me lleva hasta él, que es el amor más limpio. No tuve tiempo de terminar de pintarme las uñas y, sentada en el primer asiento de dos, trato de lograr un rojo perfecto, sin manchas ni grumos, que el esmalte no toque la cutícula, que el color no se pase.
Entramos en una avenida empedrada.
A partir de ahora tengo sólo los semáforos. La mano derecha está casi terminada. Queda el pulgar. Pongo todo mi esfuerzo, tuerzo mi brazo de un modo irreal y paso el pincel. Mientras, intento no pegarle un codazo en plena cara a la señora de al lado, que me mira tan concentrada. Se corre una gota.
Me veo a mí misma con estas uñas de cajera de supermercado de descuentos increíbles y productos envasados en potes blancos, saludándolo a él. Saltada, manchada, descascarada. Corrijo el error con audacia, pero ya no queda margen. Dentro de tres semáforos, empieza la onda verde.
Respiro. Sacudo el frasco. Estoy lista.
Frena, hago el pulgar y el índice, arranca.
Vuelve a parar, termino el mayor y anular, voy muy bien.
Falta un segundo para el último stop, el colectivero pone cara de querer pasar en rojo.

Mi meñique desnudo y yo. Su pié y el acelerador.
Mi frasco rojo carmín, trémulo entre mis piernas.

"Era la tecla asterisco de un celular de juguete", dijo el médico de la guardia, pinza en mano, después de revolver el oído de Retoño.

Y yo, Mother & Rocker, no podía dejar de pensar "wow wata expiriens".

Me dijo esto:

"Te voy a hacer prensa gratis por el mundo e impondré frases como 'como dice daniela p: hace calor'".

Con mi gato, ahora nos amamos profundamente

y yo descubrí
que se puede
aprender
a querer

con
el
tiempo

Del gran libro de los Dixits, una pequeña muestra

“Yo estoy ok, pero creo que la vida es una garcha, así que no se me ocurren cosas optimistas para decir”. Mechi
"Tengo ira natural, nací con ella". Nicolet
"Basta, no estoy dispuesta a sonreír a la mañana”. Danixa
"Noooo, bagayo mal: Barba, campera de corderoy.... Muy jodido”. Sonia
"Puedo dormir hasta tres siestas por día". Clari


Bonus track dialoguitos

(En medio del día laboral)
Sonia: -Me voy a la mierda. No me banco más este clima.
Danixa: ¡Qué?! ¿Renunciás? ¿A dónde vas?
Sonia: -No, no. Salgo a dar una vuelta. Mi rebelión es muy limitada.

(Por gchot)
Mercedes: Danit, me voy a pilates
Yo: juaaaa
Mercedes: no te rías
Mercedes: estoy regrosa
Mercedes: no me vas a reconocer cuando me veas
Mercedes: puro músculo

(Una en boxes, otra con amorosa paciencia)
Danxa: -¿Ya te dije que te quiero, amiga?
Nicolet: -Sí, nena. Yo también.
Danixa: -Ojalá se me termine pronto esta faceta emotiva, quiero volver a ser la conchuda de siempre.
Nicolet: Por suerte no nos agarra a las dos a la vez, sino el mundo sería demasiado esponjoso.

No es exactamente lo que yo quería, pero se le parece bastante

Desde que escribí esta frase de ahí arriba acá abajo no puedo dejar de pensar en la amplia lista de reemplazos dignos con las que vive una, yo digo, se vive. Les pasa a todos, lo sé.






Aquel chongo alcohólico en vez de Johnny Depp, el departamentito que hace equilibrio en la delgada línea que separa "antiguo" de "viejo" en lugar de mi casa de campo, esta page por mi librito finalmente publicado, la cartera violeta que no es LA cartera violeta, el collage que hice en la puerta del baño o mi gran regreso a la pintura, el decepcionante policial en mi mesita de luz ocupando el sitio de la mejor literatura negra ever,
esas adidas que no dan más de sí,
el acolchado palette original color naranja,
este estado de ánimo tan crítico.

Como con todo:

No es exactamente lo que yo quería, pero se le parece bastante.


P.S. ¡Chicas, chicas! Si hablamos exclusivamente de carteras, ahora tengo miedo de que L haya tenido razón y de odiar a la besha U por tener una *tal cual* y con tachitas supercool. Así que, M, no podría decirte que mi opción "peor es nada" sea digna de comentar transatlánticamente, porque no responde al síndrome citado por la incisiva K.

Me dijiste pibita

metí los sonidos
TODOS
de mis días
en un cedé que
metí en un sobre que
te mandé y vos.

Vos ahora tenés
días que suenan a

yo
mi.

Y además hay dos bares que

te quiero





hacer conocer.

Síntoma de adultez y víctima del buen gusto

Necesito (como al agua) una cartera de pana o cuero no brillante violeta, con bolsillos afuera o no, amplia, de textura suave. La busco hace semanas, la idea de encontrarla me lleva por las calles con la cabeza eternamente girada hacia las vidrieras y le miro a todas las mujeres qué bolso tienen. Me encontré diciendo la frase "qué buena cartera, dónde la compraste" dos veces en los últimos tres días.

Aguafuertes x4

1. Escuchamos The Strokes todo el día, bien arriba, después de una noche traumática y depresiva.
2. Otra vez X, por mail, despierta mis carcajadas frente al monitor.
3. Es una mesa de chicas, todas lindas, se toma vino tinto y se degustan postres deliciosos; se pronuncia más veces "clonazepán" que "chongo".
4. Me sorprendo haciendo cosas de gente normal, como caminar a Banchero por una porción de cielo.

Top Five de películas importantísimas en mi vida (eso no quiere decir que sean necesariamente las que más me gustan)

-Flash Gordon
-E.T.
-Soñar, soñar
-Cuando Harry conoció a Sally
-The Happiness of the Katakuris

Bonus track "Mi fetiche indie":
-Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
-Más extraño que en la ficción
-Little Miss Sunshine
-Los fabulosos Tenenbaums y todo lo que tenga que ver con Wes Anderson.
-Las virgenes suicidas

Fe de erratas o reubicando el personaje (el fisic du rol a veces es muy lábil)

Se creía muy
clementine
(Kruczynski),
pero -pobre-
sin saberlo
era en realidad
una truman en
perverso show.

Y entonces cuando
estaba más
margot
(Tenenbaum)
que nunca
encontró un
soundtrack que
Wow.

Y mientras suena
Bishop Allen
ella logra
finalmente
comenzar
a sentirse
mucho
más
Ana
Pascal.

Che, Kurt Cobain, quería que sepas que yo te re extraño

Subo el volumen,

corro en la cinta,
juego con fuego.

Me
pei
no
así
des
pei

nada.

Y me pongo mi camisa
leñadora chic
sólo para llamarte.

Nevermind.

Che, Bill Callahan, quería que sepas que yo gusto de vos

Estamos nadando en el río de las lluvias de nuestros días antes de conocernos.
Silencioso como el pegamento,
amado y adorado desde el primer día.
Nunca renunciar a la esperanza
cuando todo lo que quiero hacer es ser parte de los incendios.
Cuando te vayas, voy a ir a nuestra habitación.

La clave del éxito está en lograr que la casa de una sea confortable:

34 años tardé en entenderlo.

Directo desde Córrrrrrrrrrrrrdoba...

...también Velouria ya está aquí!!!

Barrenaremos las calles de Eleven,
we will wade in the shine of the ever.

La clave de todo estaba en el "creo"

Decía esto, pero en realidad me hicieron ver que no.
Mejor saco la sierra eléctrica y la despedazo toda, la convierto en otra cosa.
Tengo trabajo por delante.
Lo bueno y lo malo de tener un amigo tan sincero como ilustrado.

No puedo dejar de compartir la belleza cuando la encuentro y Antony Hegarty es belleza

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

Una pequeña muestra de Antony & the Johnsons: Hope there's someone.

Hacía mucho que un músico no me partía la cabeza en plan WoW.
A nadie le cabe más el adjetivo "adorable" que a este ser.

It's raining friends

aleluya

.

No,
no nací
en Noruega.
Sí,
si sueño
con Oslo.
Oh,
blanco
arenque
bajo
cero.

De Las Rubaiatas, de Omar Khayam*

Una vez
que tienes que morir
una sola vez,
¡muere, pronto,
de una vez por todas!

¿Por qué vivir sin honra,
por qué tanta sangre,
tanta impureza.
tanta vileza
en esa carne
y en esos huesos?

Mucho mejor fuera
que no existieras.

¡Qué aflicción!
¡Qué tortura!
¡Oh! ¡El flagelo de la vida!


*Poeta persa nacido en 1040.

Quiero estar en fast forward

para llegar
a otro lugar

Blade I, II, III, Hellboy, Perfecto asesino y Million Dollar Baby:

Películas que, para mí, hablan conmovedoramente acerca de la relación con el padre.

*A propósito del día del padre. Danixa enversión Edipo-todo-mal.

Cuando cada palabra de la letra de un tema pasado de moda de un rockero en problemas habla de vos, tenés que replantearte varias cosas. O relajarte.

Pintó soundtrack

A propósito de mis últimos intentos desesperados para intentar salvar esa situación que me hace tanto daño,

mi amigo Manolo, que me conoce mucho y me quiere bien, me dijo justo antes de irse a la puta mierda bien lejos de acá, lo que sigue: "Eres subnormal, una deficiente". Después me dio un abrazo fraterno y yo, oh... escuché caer otra ficha más. Pum.

Cuando cada palabra de la letra de un hit empalagosamente ochentero habla de vos, tenés que replantearte varias cosas. O relajarte.

Pintó soundtrack

Te voy a extrañar, muñeco

Tengo la suerte de sentirme propia en familia ajena. Pasa con pocos, pero es real. Sucede ahora. Todos de visita en lo de Martha, con H, porque guidetti se va: chau Manolo. Y madre coraje dice: "Vos tené en cuenta, Daniela, que podés tener novio, marido, amante o lo que quieras, pero no tenés que rendirle cuentas a nadie, nunca", y se toma el anís. Titi toma anís. Bruno tiene moto y me acuerdo tanto de Norberto, viene el día del padre y él está en fotos y anécdotas.
El reality de la cámara de seguridad del palier y el ascensor que parece el enterprise. Acá todos me retan por cariño. Me gusta eso. Decido dejar notas por donde quiera que vaya y empiezo ahí, en esa casa familiar de mi amigo el serial killer, que tiene diez remeras iguales y pares de medias con copia.
La charla versa sobre esas cosas que hacíamos en la secundaria y todas las anécdotas piden palabras que atrasan, como "casette", ese que le grabaste a la chica obsesivamente y entonces.
-Eso es amor.
-No, es un montón de tiempo libre.

Pedimos helado, tomamos Chivas Regal. Chocolate amargo, naranja con durazno y dulce de leche granizado. Odio el dulce de leche pero me lo como porque estoy cómoda y feliz. "Los mejores helados y pizzas están en Buenos Aires", decimos. Discutimos el issue "pizza", entran en competencia Güerrin y un lugar en el sur de Italia. Empatan. No, no se sabe. A mi me importa un huevo si mañana trabajo y Titi toma anís, así que dice.
-Cuando consiga el marido del millón de dólares...
-¡Qué buen proyecto!
-No, Guido, explicale que ese hombre de verdad existe.

Juá. "Bolas de fuego era pura música", decís. Te quiero, amichi. Escuchamos Los Abuelos de la Nada y es tan bueno. El reloj corre para adelante y reclamo tu regreso. No podés vivir acá, no podés y lo sé más que bien. Sería demasiado ideal y la vida no es así de ideal. Vemos Blade III y te cuento la trama, decido salir a buscar un taxi en plena madrugada y decís "cuidate, nena". Yo explico "soy de Urquiza y esto es Barrio Norte, relax, pebete". Pero retrucás con "cuidate, dije". Y dijiste. Me fui.

Más danixa

Hace un tiempo decidí sacarme el flequillo y llegué a militar en su contra. Mi hebilla pegada a lo Margot T o mi mini turbante Simona se me hicieron un clásico. Pero entonces llegó Walter a mi vida y, oh... además de ganarse el puesto de mi estilista de cabecera (cuac), me convenció de volver al viejo look. De bonus, me reconcilió con mis rulos como jamás hubiera creido que podía pasar.
Soy etarra-glam. Estoy regresando.

Crónica de una noche con mi moleskine

Yo, que salgo tan poco, veo a una camarera parecida a Tormenta que tiene "un culito perfecto", dicen en mi mesa, y atrás hay una jaula de esas para bailar adentro, "por si a alguien le dan ganas", comentan entre risas mis secuaces y yo, yo no me río. Lo intento, igual, pero mmmmm no.
La chica que toma el pedido es otra, tiene la comanda insertada en la braguita semi porno y los barmans, en calzoncillos y pancita poco sexy, preparan los dos whiscolas y el Cuba Libre para compartir. No alcanzo a verles los pies, necesito saber si tienen borcegos, quisiera que tengan borcegos no sé por qué, pero sospecho zapatillas y lo confirmo estirando el cuello. Soy la única que mira el piso en un lugar en el que todos buscan algo más adelante. Temo unas medias tres cuartos, me estiro más y me alivio un poco, son zoquetes... Todos se ríen y yo, lo intento pero no.
Un equipo de música lamentable saca Criminal Mambo de sus entrañas y pasa Tormenta caminando, que tiene una depilación extrema y todos comentan que es "LEJOS, la única que está buena en todo PELVIS". Sí, estoy en Pelvis y trato sonreír un poco. Pero claro, no.
El travesti que anima la velada hace chistes pésimos y tengo ganas de matarlo. Pregunta quién cumple años o festeja algo y me imagino señalando al genio sentado al lado mío, el vivo bárbaro que tuvo la buena idea de arrastrarnos hasta ese lugar, pero no. Tampoco hago eso.
Hay olor a cigarro, los tragos son horribles, las mesas están llenas de estelitas exaltadas, pibes de barrio en una despedida de soltero, tipos sórdidos con los ojos inyectados en sangre, parejas apasionadas con cerveza y picada y nosotros, fotomontados, los otros cagándose de risa y yo, yo flasheo con la trama que le descubro a las hojas de mi libreta gracias a la luz fluorescente que alumbra mi miseria.

Viaje a la infancia

Me acabo de acordar TODO lo que flashiaba viendo la reproducción de Las Meninas que tenían mis padres en casa. Esa pollera rara de la nena rubia y la sospecha de su inminente enanismo, la duda de a dónde iba ese hombre que estaba con la puerta abierta al fondo. Y más.

Cuando cada palabra de la letra de una canción pop mini mersa habla de vos, tenés que replantearte varias cosas. O relajarte.

Pintó soundtrack

creo que ya está lista

ahora a ver que hago con ella

Teorías conspirativas: sobre las cremas de peinar.

"ALGO le ponen al shampoo actual para que las necesitemos tanto, porque de chica yo no recuerdo haber padecido el fizz. Ni siquiera oí hablar de él hasta hace un par de años". *





*Dicho durante una charla de chicas paranoicas, pero coquetas.

aeropuerto

un falso Luis Miguel,
chico con sombrero
de cowboy-pasa
un perro de diva
(se llaman caniche toy)

ahí va uno enfundado
en un traje camuflado
ojotas, poleras, celulares
cámaras de fotos
todo muy caro

Uno de mis más viejos y queridos amigos está de visita en Buenos Aires

Hola, idolo.

¿Hay un elefante blanco en el baño que quizá yo no estoy viendo?

Después del cuarto mate, de pronto tengo una epifanía y me pregunto si mi gran problema no viene siendo este.

El otro día fui a Ezeiza y desde entonces me posee esta frase:

Oh, me viajo encima.

Sintomas:

1. Una toma de rehenes te empieza a preocupar desde el punto de vista de no clavarte en el trabajo hasta tarde y la alegría de la liberación sólo tiene que ver con llegar a tu casa para la cena.

Son como yo

La gente sigue aplastando
sobre el empedrado
esa paloma atropellada.

Tiene buen lejos
pero de cerca se ve
que es una linyera joven.

Historias, películas, series y libros de vampiros:

me gustan.

(Y de serial killers, también)

Y fuera de lista, anotame:

Whisky solo en vasito pequeño (Grant's como mínimo, ideal un Jameson) y buenos tintos Syrah. Sacame la cerveza y tachame la doble. Gracias.

El sentido del humor

es mi rehén.

Sobre mi Edipo:

Le di Miss Tacuarembó, de Dani Umpi, para que se entretenga en el pelotero mientras Retoño jugaba. Dijo que le pareció “liviano”, pero reconoció que se divirtió leyéndolo. Él se hace el que no, pero sé que lo terminó y todo. Soy su astilla.

El gato, Retoño y la laptop

generan el mismo calor cuando se recuestan sobre mi panza.

Como un girasol

Ya es hora de arrancar todas las fotitos que hay en la pared, me digo, y las miro pero me da fiaca. Las miro fuerte, siguen ahí, decido dejarlas. Como si hubiera sido adicta a, creo que ya está terminando el período de desintoxicación. Igual no me atrevo a nada. Sigo en el 9 ermitaño introspectivo al que me costó tanto volver y me recuerdo que esa fue siempre mi carta, aunque por un tiempo me haya llegado a olvidar de ella. Me juro que no me volverá a pasar, que desde ahora la voy a tener más en cuenta, pero sé que puede fallar. Declamo cosas como viva Bach, lo asocio bizarramente con tuve tu veneno. Leo Las rubaiatas y me detengo en el "¡Oh! ¡El flagelo de la vida!".

.

Oh, DexEstoy más que lista para ver la tercera temporada.

Otra más

Estoy en lo de Inés, mi depiladora, toda embadurnada de cera caliente. Le suena el celular, pero sé que no va a pasar nada porque ya lo escribí acá. Me relajo, me ubico en una de esas posiciones imposibles que ella me pide y pienso: "Si me llego a acalambrar ahora, estoy en Banchero central, hora pico". Sólo deseo que todo termine para correr (sin pelos) a escribir todo esto y así exorcizar la nueva paranoia que engrosa mi lista de.

Sobre Twitter (conclusiones):

Se terminó convirtiendo en una especie de chatroom histérico, como un boliche virtual con momentos de publicidad egocéntrica sobre blogs. Como ya habíamos dicho, es una linda herramienta, pero se usa horriblemente.

Si usara tags, este diría: "Mercado de carne on line" o "Al final yo tenía razón".

III

Los diegos caminan por las calles ahora vacías del Abasto post Bafici porque les quedó el reflejo condicionado del barrio. Diego 1 habla y habla, Diego 2 parece algo marchito.

Diego 1: -...el corto de Kawase Naomi me gustó mucho, que bueno que conseguimos entradas. Salvo la cola que hubo que hacer, todo lo demás fue perfecto, ¿no?
Diego 2: -No.
Diego 1: -Es lo mismo que pasa con Florencia: es perfecta, pero hay algo que...
Diego 2: -No quiero que me cuentes la anécdota de Florencia, ya la escuché.
Diego 1: -Ni en pedo. Es una teoría nueva sobre el problema...
Diego 2: -Basta.
Diego 1: …
Diego 2: -Extraño ver películas a toda hora.
Diego 1: -Yo ya estaba extrañando Friends, tanto cine que había que ver sí o sí. Porque no la veo casualmente a la serie, la estudio, ¿entendes?
Diego 2: -Realmente no.
Diego 1: -Se me volvió como sagrado el ritual de verla... Rachel, Ross, Monica... La paso bien con ellos, me ayudaron de alguna forma cuando me sentí muy mal y ahora les debo como un respeto, una fidelidad de no dejarlos...
Diego 2: -Bueno, andá con ellos. Yo quiero ver si consigo el libro BAFICI 10 años…
Diego 1: -¿Te jode si no te acompaño?
Diego 2: -No.

Me gusta:

El otoño, Sarah Silverman, la idea de instalar cable en casa sin confesarselo a Retoño, la inminente salida de El Gato, mi whisky en vasito pequeño, mis rituales cotidianos de higiene y belleza, mi nuevo look con mini turbante, las series y películas con abogados, más cosas que voy recordando, escribir sin pensar mucho, eso, aquello, tu sabes, blá, werever.

PS: no va en formato lista porque es positivo y no, no, no: yo no hago listas positivas.







Addenda cliché: una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor como yo, pone en su page una foto de una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor. Ay, Danixa, ¡no podés! ----------->

Odio cuando alguien ya escribió eso que estaba ahí, en la punta de mis dedos, pero lo hizo tanto más breve, simple y bello de lo que yo hubiera podido

Igual lo celebro.

II

Diego 1 camina rápido mientras se acomoda el gorro de lana para que le atrape las patillas de los anteojos de un modo cool. Diego 2 lo sigue unos centímetros más atrás, apenas unos centímetros, pero se abren paso con el mismo ímpetu a través de una manada de emos. Están en el Abasto, tratan de llegar a la sala en la que van a ver una película oriental "muy interesante" de la que no pueden nombrar al director ni a los actores.

Diego 2: -Me gusta la mina, incluso está todo bien, que sé yo, realmente todo bien. El tema es que hay una cosita que me hace una interferencia enorme...
Diego 1: -¡Como lo mío con la estatua viviente! Te conté, ¿no? Me alquilé todas las temporadas de Friends y…
Diego 2: -Sí, me contaste. Pero lo mío es serio. Mirá: Yo soy director de cine…
Diego 1: -…
Diego 2: -Bueno, soy asistente de producción en una productora, pero estoy escribiendo el guión de un largo y, bueno, vos sabés… a mi corto casi lo pasan acá en el Bafici…
Diego 1: -…
Diego 2: -El caso es que se podría decir que soy un artista…
Diego 1: -…
Diego 2: -¡Tal vez estás hablando con el Godard argentino!
Diego 1: -…
Diego 2: -Ok, el tema es que ella dice “fatura”. Y definitivamente no puedo salir con una mina que dice “fatura”. Por más buena que esté… Dice “fatura”. Me arruina todos los mates que tomamos. Y a mí me gusta mucho el mate, ¿entendés?
Diego 1: -Che, Me comería unas facturas… ¿Te dejan meter facturas a la sala?, ¿hay panaderías acá en el shoping?
Diego 2: -No.

Recordemos un dato esencial: el doctor Howard Mierzwiak era pésimo.

Joel: Hi.
Clementine: Hi. Didn't figure you'd show your face around me again. I guess I thought you were... humiliated. You did run away, after all.
Joel: I just needed to see you.
Clementine: Yeah?
Joel: I'd like to, um... take you out, or something.
Clementine: You're married.
Joel: Not yet, not married. No, I'm not married.
Clementine: Look man, I'm telling you right off the bat, I'm high-maintainance, so... I'm not gonna tip-toe around your marriage, or whatever it is you've got goin' there. If you wanna be with me, you're with me.
Joel: Ok.
Clementine: Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.
Joel: I remember that speech really well.
Clementine: I had you pegged, didn't I?
Joel: You had the whole human race pegged.
Clementine: Hmm. Probably.
Joel: I still thought you were gonna save my life... even after that.
Clementine: Ohhh... I know.
Joel: It would be different, if we could just give it another go-round.
Clementine: Remember me. Try your best; maybe we can.

Tengo que dejar de alternar entre Margot y Clementine, busco ser más Ana Pascal. Pero no me sale.
Mientras, me concentro en esta Clem de acá. Joel, please..please: be a bit more like Joel.


Por cierto: "I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind" ES remera.

Ahora tocaría la parte en que viene el héroe en su caballo blanco y me rescata de toda esta mierda.

Pero ya sabemos que *esto* no es una película clásica. Apenas soy una heroina indie a la que nadie filma.

Si pusiera etiquetas, diría: Una Danixa en busca de un director menos sádico.

Por momentos quisiera...

...ser una abogada en Nueva York y litigar con engreídos hombres de corbata muy seguros de sí mismos que no sospechan, ni siquiera imaginan que esa rubia linda de ojos enormes, sin flequillo, pero con el pelo largísimo se-la-recontrabanca. Gritar "objeción", escupir un "no más preguntas, señoría" y caminar triunfal dentro de mi trajecito súper elegante, oscuro y ajustado. Salir de la corte a zancadas, al ritmo del eco de mis tacos resonando en inmaculados pasillos.

A 10 caracteres de derrapar

Escribo sobre la rivalidad entre hermanos, pero no encuentro cómo empezar. Igual me pongo a tipear. Sale esta porquería:

"Esta nota no va a comenzar haciendo referencia al refrán de Martín Fierro que avisa que los hermanos deben estar unidos porque sino se los devoran los de afuera. No. No va a comenzar así porque es un lugar común. Igual, eso no le quita mérito o verdad a la frase".

Es obvio que no sirve, que es horrible. Pido ayuda, opiniones. En una vorágine de pelotudeces, llega a mí una respuesta de este calibre que necesito rescatar:

"Podría terminarte esa intro: Acaso esta introducción podría haber sido guitarreada por el eminente gaucho de José Hernández, mas no. Sale de las seis cuerdas de esta cronista, que ya no sabe de qué disfrazarse".

Tomo mate mientras pienso si reirme o no. Por lo pronto borro mi primer párrafo y vuelvo a comenzar.

Chau, flequillo, chau

Si en vez de andar leyendo a ver qué escribía hace un año hubiera seguido con mi nota embole, ahora estaría igual de aburrida, pero al menos más concentrada.


*Quiero volver a ser la que era.
*Extraño tanto la lluvia.
*Estoy en Fade-Out.

Mutation

El flequillo se fue y esta page también está más limpia. Minimal, el plan es buscar la síntesis, que todo sea más simple hasta que casi parezca que desaparece.

La idea era un WP, pero no me da el piné. Tomo esto como un ensayo y sigo intentado agregar algunos links y demás caprichos que perdió el living.

*

-Premio a la pregunta del año: "¿Cómo podés entrar en todos esos clichés siendo tan inteligente?"
-El mejor plan no planeado de la semana: Terminar la jornada laboral con las chicas en el bar más cutre de San Telmo y bajar tubos y tubos de vino.
-La respuesta por excelencia de 2008: "No sé, Blá".
-Lema que implora ser reflotado: "Expectativa cero, autoestima millón".
-Nota: Si la vida te lleva al margot-tenenbaunismo, dejar de luchar contra ello, comprar más tabaco y ya---> Hebilla.
-Deseo imposible: Nunca-Nunca quisiera volver a salir de casa.

A pedido del público (juro que acá termino el periplo ego):

Mi cuento publicado en papel (de diario, que en realidad es periódico), se ve así.

"Estoy a favor de las gorras en general", le dije.

"Eso es un título para un post", comentó.
"Nada personal", agregó.

Me mandaba fotos desde otro planeta y yo...
Abrir el mail desde entonces tiene otro tipo de ansiedad,
parecida a la de ir a un lugar en el que sabés que te lo vas a encontrar.

Usaba siempre los verbos en potencial y yo...
Pensaba en gramática, hilaba oraciones, miraba ese coso que avisa
"Tan on line".

Entonces un día fue futuro simple.
Así de simple, usó, "te voy a".

Y yo.
Presente.

Segunda cosa que nunca hago pero ahora pintó que sí: lapsus que ya termina o cambio de hábito, no sé

Además de la pedantería de recomendar una película acá abajo, ahora voy con un ególatra autobombo: Hoy domimgo, en el suplemento de Cultura del Diario Perfil salió publicado un cuento mío. Ahí le dicen "Microrrelato" y se llama "Me como al mundo tunait" (así con comillas), pero como eso no entraba le terminé poniéndo Ol nait long y bueno... No hay link, no está online pero sí en papel. Esas cosas nos suelen importar a las bobas como yo. Nada personal.

Qué hermosura, che

ODIO eso de decir desde una page "lean esto", "miren lo otro". Pero Funny ha ha es una película TAN grossa que me hace saltear todos los prejuicios. Me inspira y me dan ganas de hablar de ella. Voy:

Data básica: El director (que además actúa muy bien) es Andrew Bujalski; el film es de 2002 (no, no descubrí la pólvora, lo sé, pero acá llegó al Bafici pasado); es su ópera prima y después hizo otra en 2005, también muy linda, que se llama Mutual Appreciation.

Sólo voy a decir tres cosas:
1.Toda la peli, pero sobre todo el final, es de los más bonito y simple que vi en mucho tiempo.
2. Oh, la luz natural, los diálogos relajados, el soundtrack...
3. Nadie es *bello* en el mal sentido del término, así que todos te enamoran.

Y, por último, un pequeño y delicioso diálogo que no es el mejor, pero sí muy bueno.

Marnie: Hey, if you could move anywhere, if you were moving out of here, just anywhere in the country, or anywhere I guess, where would you move?
Alex: I dunno. I guess a better question is: if you were thirteen feet tall, would you rather be that or have eyes on the stalks on top of your head?

Gramarticalmente hablando

NO SÉ QUÉ SERÍA DE MI VIDA SIN LOS PARÉNTESIS.

I

Diego 1 escribe poesía irónica y relatos breves. Diego 2 estudia cine y un corto suyo casi participa de un Bafici. Están sentados en un umbral, fumando cigarrillos armados, de tabaco Pepe. Pasa una chica de rastas; de su mochila se asoman unas clavas. Los diegos la miran, la siguen con los ojos pero sin mover la cabeza.

Diego 1: -Estas mugrosas pseudo artísticas entre que me calientan y me dan asco.
Diego 2: ...
Diego 1: -Es que ahora que me quedé sin chica... creo que ando medio alzado.
Diego 2: -Nunca tuviste chica.
Diego 1: -Sí, era mi chica. Sino, no hubiéramos terminado. ¿Te cuento por qué terminamos?
Diego 2: -Por favor, no.
Diego 1: -Me deprimí mucho cuando descubrí que había sido estatua viviente. Sentí que lo nuestro no podía ser, pero igual...
Diego 2: -Sí, ya me contaste esto.
Diego 1: -No, pero es otra cosa, hay algo más. Escuchá: me sentí muy solo y empecé a ver Friends, agarré y me compré todas las temporas en DVD y las vi enteras, todas, en una semana. Llegué a sentir que en la serie estaban mis únicos amigos... tan chiquititos, en la tele, siempre dispuestos a hacerme reír... Qué sé yo.
Diego 2: -No, alto. Sólo vas por la introducción y ya me aburrí.
Diego 1: -Ok.
Diego 2: -Gracias.
Diego 1: -No, de nada.
Diego 2: -...
Diego 1: -Che, se me apagó el cigarro. ¿Tenés fuego?
Diego 2: -No.

Fact: El otoño ya está en marcha.
Me digo que lo mejor es quedarme con las frases que me hacen bien, de esas que escuché en los últimos días, así que las anoto todas y preparo cartelitos que planeo pegar por mi casa, aunque sé que no lo voy a hacer.
Me siento muy Margot Tenenbaum y el paquete de cigarrillos vacío me angustia verdaderamente.
Comenté que amo el otoño, que combina perfecto con mi mood actual.
Decido que las hojas caigan.
Evalúo la posibilidad de comprarme un tapado.

En la meca de Palermo Cheto, tipo Avenida del Libertador y Soy-ABC1, un rubio con cuerpo de gimnasio le dice por su mini-mega celular a alguien "te extrañé todo el día". Yo, tan vintage con mis zapatos de plástico rojos, atravieso la escena sin que me importe, pero... tres pasos más allá me doy cuenta de que tengo que frenar. Me paro, escaneo mi interior y descubro que la situación me siguió: me alcanzó a los tres pasos para clavarse de alguna forma en mí y no sé bien por qué. No me explico el motivo, pero sé que se me estruja el corazón.
Entonces decido ser de una vez por todas esa heroína indie que mi potencial me reclama encarnar y revuelvo mi enorme cartera con el pelo cayendome sobre los ojos y encuentro mi Moleskine, porque quiero anotar todo esto y siento en cada célula un soundtrack ad hoc. Escribo, el cielo está gris, los autos pasan y yo soy tan yo, pero.
Pero viene un skater ya muy grande para hacer esas idioteces como tirarse en patinetas de lujo aunque igual las hace y, con enorme desparpajo, interrumpe mi escena filmada por Michel Gondry a la Eterno resplandor de una mente sin recuerdos y me dice, a mi, que estoy tan Clementine Kruczynski: "Correte de la pista, te vamos a lastimar".
Entonces oigo, juro que oigo, cómo la púa raya el disco y corta la música de fondo y también veo, juro que veo, como se hace un corte directo a:

Yo, bajo la lluvia que ya cae, con el paraguas aún cerrado, tratando de recordar qué mierda hago ahí parada y las malditas patinetas que pasan a mi alrededor.

Lista de vicios, obsesiones y/o compulsiones ATP:

-Whisky, solo, en vasito pequeño al llegar a casa.
-Llevar la olivetti a la cama.
-El maldito Twitter.
-Mate al llegar al trabajo.
-Mi vaca de peluche a la vista.
-Zapatos, carteras, vestiditos.
-Mi flequillo en su largo justo (o sea, muy corto).
-Ropa interior a tono con la exterior, aunque no se vea ni piense mostrarla.
-Los Felipes.
-Los que armo divinamente al caer el sol.
-Últimamente, las uvas.
-Mi reencuentro con Louis de Pointe du Lac.
-Hacer listas.

*

tengo miedo de poner finalmente el dvd,
la compu portátil me envicia
tirada en la cama
el colchón caliente
pero de Olivetti.

Dice “tengo miedo de poner finalmente el dvd”.
Piensa “apenas soy una chica de flequillo”

Sobre mi Edipo:

Cuando nació Retoño, él le regaló la versión criolla del libro por el cual elegí su nombre y le puso una dedicatoria pensando en que su nieto la iba a leer a los 20 años. Dice cosas como "No siempre fui así de viejo" y bues, yo soy la custodia del ejemplar mientras tanto. Chuchi.

*

Rediseño mis entornos
pero no soy
esa heroína indie
tan Ana Pascal
no vivo en Seatle,
no llueve,
no camino al ritmo de un soundtrack genial
y nadie-nadie
recorre el mundo just to find me.

Como pizza fría,
lucho contra la tecnología.
Sólo quiero tener esa canción

y escucharla.

*

Es MUY injusto que un maldito domingo gris como este YO no conozca personalmente a Wes Anderson para charlar durante horas con él sobre el clima y es MUCHO más doloroso aún que MI maldito videoclub no tenga en existencia Rushmore, pero sí otras comedias románticas baratas que intentan emularla.

*

yo no soy dospuntocero, sólo
quiero átomos arround
y sentir
que lo único que importa
es el flequillo,
los rituales,
que la peli dure un rato más
y que siempre haya una serie buena para ver;
tener
una biblioteca llena de cedés
yo quiero

Sobre mi Edipo:

Él es fan absoluto y experto en ciencia ficción, un género que yo declaraba aburrido (“lleno de naves espaciales”) y/o medio bobo (“lectura de nerdos”). Entonces, abrió mi mente a los 14 con Los cristales soñadores, me liberó de prejuicios a los 15 con Más que humano y me dejó lista para clamar por más como Un mundo feliz o 1984 a los 16. Con ese trabajo hecho, me presentó formalmente a Kurt Vonnegut y a Brian Aldiss justo a los 17, como para que llegue a la mayoría de edad sabiendo bien de qué se trata la cosa. Fa.

2 de 5

Afrontaron un día más, empastillados.

Mi lista de tragos*

Y al decir "tragos", obviamente me refiero a los que incluyen alcohol y hablo de mezclas. Es muy difícil, soy como Homero en una tienda de chocolates, pero sería así, en formato Top Five, por orden de importancia:

1.Manhattan (con twist de cáscara de naranja) o Vodka con Naranja: Comparten puesto porque depende la ocasión, que tiene que ver con el clima, a todo nivel.
2.Vodka-Martini (con aceituna) o Gin Tónic: Comparten puesto porque ídem anterior.
3.Campari, pero así (va receta): Vaso de trago largo con tres hielos, Campari hasta la mitad, tres cuartos de jugo de naranja, un chorrito de limón y se completa con soda de sifón.
4.Margarita frozzen, en súper copa ancha, con bocha de sal, el borde escarchadísimo y bien de minita.
5.Mojito, pero con un buen ron añejo, nada de azúcar blanca (morena) y si tiene menta te lo arrojo indignada: Hier-ba-bue-na, mi amoL.




*Si bien me considero la reina de las listas, porque todo lo listo y, además, creo que las ideas on line no tienen dueños (somos dos putos ceros, carajo), se me hace necesario aclarar que todo este post es porque me tentó este pibe José. He dicho.

Sobre mi Edipo:

Él no sólo supo respetar mi amor adolescente por Stephen King, sino que lo mejoró presentándome a Lovecraft. Wow.

Esas cositas tan de una

¿Viste esa típica vecina de los edificios antiguos, que suele ser una dulce abuelita de blancos cabellos y dulce mirada; la que guisa maravillas con laurel, de esas que te transportan imaginariamente de las narices por los pasillos embebidos de su exquisito aroma?
Bueno, en mi caso es una vieja de mierda que me grita cosas del tenor de “cállense, pendejos forros” por el portero eléctrico cuando le digo al pibe del delivery algo como “gracias, buenas noches” y además cocina horrible, por lo que impregna el camino de la calle a mi departamento con una suerte de insulto al olfato que despierta mi odio, que igual se resbala con el manto fritanguero ese, el que no puede parar de estar invadiéndolo todo.

2 de 6

Me cago en Juan Salvador Gaviota.

Teorías bobas y al cuete 2:

La efectividad de Keanu Reeves en pantalla suele estar íntimamente relacionada con el largo de su cabello: cuanto más corto, peor actúa. En el caso de George Clooney, pasa algo similar pero con su barba y se puede declarar que a mayor prolijidad logra resultados más nefastos.

Nota 1: En el caso KR, citar Mi mundo privado, la saga de Bill & Ted y Relaciones peligrosas como ejemplos de pelo largo = buena actuación y contraponerlos con Drácula, Máxima velocidad y Un paseo entre las nubes = pésimo lo tuyo.
Nota 2: En el caso GC, citar Del crepúsculo al amanecer, Syriana y La tormenta perfecta como ejemplos de mugre = buen resultado y apelar a Batman y Robin, Solaris y El pacificador para avalar lo de limpito = horrible.


PS: Pensar en qué puede incidir la tendencia capilar en el talento.

Nueva paranoia para mi enorme colección de:

Estoy en lo de Inés, mi depiladora, toda embadurnada de cera caliente y entonces la llaman al celular. Ella atiende porque tenemos mucha confianza y le dicen que *WEREVER* (inserte acá algo dramático, tipo accidente del hijo o que se le quema la casa). Acto seguido sale corriendo, desesperada, y yo quedo en la camilla forrada de papel barato, pegoteada, en alguna postura impresentable, para siempre.

1 de 6

Trilogía divina: Sexo, cenas y Wifi.

1 de 5

Otra vez perdió su trago.

Teorías bobas y al cuete (oh, sí, dije "al cuete"):

Suele pasar que por cada culebrón adolescente generacional, sale por lo menos un exitoso y prolífico actor (no dije talentoso) y el resto del elenco se pierde en la nada o sobrevive en papeles secundarios de tevé.

Nota 1: Dar ejemplos de Adrián Suar en Pelito (Martín), Leo Sbaraglia en Clave de Sol (Diego) y Gastón Pauls en Montaña Rusa (Alejandro).
Nota 2: Nótese que esto no sucede en el caso de las actrices, no vale Nancy Dupláa como ejemplo para rebatir teoría, sólo protagoniza series de Pol-Ka.

Odio a mi gato porque insiste en seguir haciendo todo aquello a lo que le digo no.

-Se afila las uñas en el papel higiénico: aprendió a abrir la puerta del baño.
-Se acuesta en mis zapatos: se hace flaco hasta pasar por la pequeña rendija que deja la tabla que puse especialmente para tapárselos.
-Destrozó mi silla hamaca: todos sabemos bien que está esperando a que la retapice para volver a por ella.
-Hace un desparramo de piedritas fuera del recipiente (y hasta pequeños pedacitos de sorete) cada vez que va a su "baño": repito, ¡tira afuera pequeños pedacitos de sorete!
-Más que maullar, grita: suele hacerlo por la mañana tempranito.
-Muerde y lo hace a traición: a mí, mientras duermo o cuando escribo y a Retoño, cuando mira tele o pasa caminando.
-Cada vez que abro la puerta de casa se escapa: siempre que lo dejé afuera lloró para volver, pero no se deja agarrar para entrar cuando quiero cerrar y termino corriendo al gato entre las macetas de los vecinos antes de ir a trabajar.
-Tiene muchas ganas de matar a mi bello arbolito: tuve que mandar a Floripondio a vivir al pasillo por su bien.
-Suele acostarse en el lavamanos: adentro, sí, un asco, y lo llena de pelos.
-Pierde pelo a lo bobo y me tapa las cañerías, me arruina la ropa y los almohadones.
-No puedo deshacerme de él: tampoco voy a tirarlo a la calle y no le encuentro nuevo hogar.

Etiquetas: Este post puede ser interpretado como una oferta felina y quien quiera un gato gris, castrado, muy bello y con una personalidad *arrolladora*, sólo tiene que decir "miau" y le hago un delivery instántaneo.

Sobre mi Edipo:

En mis dulces 16, él me presentó a Burroughs, a Sartre, a Henry Miller y hasta tuvo la osadía de recomendarme que saltee “toda la parte política” de Justine y vaya directo al sexo. Juás.

Sobre lo injusto que me resulta que mis amigos vivan en Italia o México, acá dos pruebas contundentes de por qué considero que la virtualidad a veces termina siendo un cruel aperitivo, apenas un pálido botón de muestra de lo que puede suceder en vivo:

Fact 1 (Aguafuerte online, from MSN):

Julian dice:
Yo creo que los chinos y los hindúes van a conquistar Marte en menos de 20 años
Danixa PUM dice:
jajajajajajaja
Julian dice:
posta, lo colgue en mi blog
Julian dice:
y eso si que va a cambiar todo


Fact 2 (Maravillas de GChot):

Cieguito: Podrías jugar a la canasta o al carioca. Tenés que empezar a hacer relaciones maduras, con gente que toma té, que usa paraguas...
Daniela: paraguas si, estoy re a favor. Y el té yo tomo, a full.
Cieguito: si, esa onda
Daniela: ahora, los juegos de mesa.... me aburren
Cieguito: porque seguro tenés infulas de bridge, pero no te da el piné
Daniela: oh, no. Yo tengo infulas de poker, pero soy muy sudaka
Cieguito: ya fuiste a pokerstars?
yo tengo un millon y medio de dolares de mentira ahi.
cuando quiera, me compro una ferrari de mentira.

El camisón verde
de algodón,
tan grande,
tapa
apenas
recubre
el bochorno,
calor y vergüenza
de un sábado
que ya es domingo.

Voy a confesar algo:

Tiro el Tarot, creo seriamente en él y, además, soy muy buena en ello.

¡Quiero una remera con la foto de la mujer biónica levantando un auto!

Vino uno y me dijo "che, te pareces a Lindsay Wagner" y entonces WOW, me inundó una catarata de imágenes, todas made in La Infancia. Yo veneraba a La Mujer Biónica. Ella: una maestra que escribía en el pizarrón dado vuelta a toda velocidad, la súper heroína flacucha. Así rubia, mini sosa, siempre despeinada... Como yo. Y yo que corría en cámara lenta a todas partes, y yo que quedaba fascinada cuando aparecían los androides esos a los que les sacaban la cara y se les veían los circuitos. La presentación. Ese mapa de un cuerpo al que le iban completando las partes que eran biónicas. Oído (me acuerdo el ruido) y brazo derechos, más las dos piernas. Ay, y esa pequeña cicatriz en el labio, arriba, que me dejaba como prendada. Yo jugaba a que era Jaime Sommers, yo fui Jaime Sommers hasta los 12 y ahora vino uno y me dijo.

10 cosas que lamento haber perdido

-Mi súper cuelgue adolescente.
-Infinidad de libros y cedés.
-El gusto por encerrarme a pintar.
-Mi diario intimo de la infancia.
-La vida cotidiana con algunos amigos.
-La pasión por mi trabajo.
-Mi hebilla favorita.
-La capacidad de no dormir una noche y rendir al otro día.
-La posibilidad de improvisación.
-Aquel vestido blanco con florcitas croché.

Otra vez es moda
eso de separar
fragmentos de
WEREVER
con números

Dos. 2. II.

Viejo y nuevo.
Nuevo porque viejo.
Tan viejo que nuevo.


“werever” podría ser
*PONELE*
un largo poema,
finito como
una viborita
de plastilina. Roja.

También está de moda eso de ser de psicología frágil, pero sobrevivir para contarlo y tener accidentes extremos aunque graciosos, cruelmente divertidos como que en el camino de tu compra mensual de Rivotril, aún con tu pequeña paranoia urbana a flor de piel, te choque con su bici el último chongo que te dejó tirada. Y que te quiebre un brazo, que te invite a salir de nuevo por la culpa que siente y que vos aceptes en la guardia del hospital y después durante un mes necesites ayuda para atarte las zapatillas; que te pique el yeso con tanto calor que está haciendo últimamente y no puedas ni siquiera rascarte.

Y cuando lo contás nadie se ríe en tu cara.
Y cuando lo pensás no le encontrás la gracia.

La moda es ahora
usar una hebilla
que aparte ese pelo
que a todas nos cae
sobre los ojos. Siempre.

Sobre mi Edipo:

A los 10 años, en medio de mi devaneo entre Condorito, Billiken y la colección Robin Hood, él vino y me regaló Crónicas Marcianas. Oh.

Odio:

*El calor aplastante
*A los técnicos de Telefónica.
*A toda la estafa Speedy.
*A la estúpida escribana esa que se la pasa de vacaciones.
*El cuelgue de la dueña de mi depto para arreglar todo lo que se rompe.
*Que la dueña de mi depto no sea colgada para cobrar (este ítem en intima relación con el anterior).
*Todo lo que se rompe en mi depto (este ítem en intima relación con los dos anteriores).
*A la portera de mi edificio y sus ridículos juicios morales.
*Al gato, sus pelos que se caen en mis sábanas y el maullido constante.
*La manía infantil de cortarse el pelo a escondidas (mi retoño está post-nuclear).

(Oh, extrañaba hacer listas y también mi costado punk).