El otro día fui a Ezeiza y desde entonces me posee esta frase:

Oh, me viajo encima.

Sintomas:

1. Una toma de rehenes te empieza a preocupar desde el punto de vista de no clavarte en el trabajo hasta tarde y la alegría de la liberación sólo tiene que ver con llegar a tu casa para la cena.

Son como yo

La gente sigue aplastando
sobre el empedrado
esa paloma atropellada.

Tiene buen lejos
pero de cerca se ve
que es una linyera joven.

Historias, películas, series y libros de vampiros:

me gustan.

(Y de serial killers, también)

Y fuera de lista, anotame:

Whisky solo en vasito pequeño (Grant's como mínimo, ideal un Jameson) y buenos tintos Syrah. Sacame la cerveza y tachame la doble. Gracias.

El sentido del humor

es mi rehén.

Sobre mi Edipo:

Le di Miss Tacuarembó, de Dani Umpi, para que se entretenga en el pelotero mientras Retoño jugaba. Dijo que le pareció “liviano”, pero reconoció que se divirtió leyéndolo. Él se hace el que no, pero sé que lo terminó y todo. Soy su astilla.

El gato, Retoño y la laptop

generan el mismo calor cuando se recuestan sobre mi panza.

Como un girasol

Ya es hora de arrancar todas las fotitos que hay en la pared, me digo, y las miro pero me da fiaca. Las miro fuerte, siguen ahí, decido dejarlas. Como si hubiera sido adicta a, creo que ya está terminando el período de desintoxicación. Igual no me atrevo a nada. Sigo en el 9 ermitaño introspectivo al que me costó tanto volver y me recuerdo que esa fue siempre mi carta, aunque por un tiempo me haya llegado a olvidar de ella. Me juro que no me volverá a pasar, que desde ahora la voy a tener más en cuenta, pero sé que puede fallar. Declamo cosas como viva Bach, lo asocio bizarramente con tuve tu veneno. Leo Las rubaiatas y me detengo en el "¡Oh! ¡El flagelo de la vida!".

.

Oh, DexEstoy más que lista para ver la tercera temporada.

Otra más

Estoy en lo de Inés, mi depiladora, toda embadurnada de cera caliente. Le suena el celular, pero sé que no va a pasar nada porque ya lo escribí acá. Me relajo, me ubico en una de esas posiciones imposibles que ella me pide y pienso: "Si me llego a acalambrar ahora, estoy en Banchero central, hora pico". Sólo deseo que todo termine para correr (sin pelos) a escribir todo esto y así exorcizar la nueva paranoia que engrosa mi lista de.

Sobre Twitter (conclusiones):

Se terminó convirtiendo en una especie de chatroom histérico, como un boliche virtual con momentos de publicidad egocéntrica sobre blogs. Como ya habíamos dicho, es una linda herramienta, pero se usa horriblemente.

Si usara tags, este diría: "Mercado de carne on line" o "Al final yo tenía razón".

III

Los diegos caminan por las calles ahora vacías del Abasto post Bafici porque les quedó el reflejo condicionado del barrio. Diego 1 habla y habla, Diego 2 parece algo marchito.

Diego 1: -...el corto de Kawase Naomi me gustó mucho, que bueno que conseguimos entradas. Salvo la cola que hubo que hacer, todo lo demás fue perfecto, ¿no?
Diego 2: -No.
Diego 1: -Es lo mismo que pasa con Florencia: es perfecta, pero hay algo que...
Diego 2: -No quiero que me cuentes la anécdota de Florencia, ya la escuché.
Diego 1: -Ni en pedo. Es una teoría nueva sobre el problema...
Diego 2: -Basta.
Diego 1: …
Diego 2: -Extraño ver películas a toda hora.
Diego 1: -Yo ya estaba extrañando Friends, tanto cine que había que ver sí o sí. Porque no la veo casualmente a la serie, la estudio, ¿entendes?
Diego 2: -Realmente no.
Diego 1: -Se me volvió como sagrado el ritual de verla... Rachel, Ross, Monica... La paso bien con ellos, me ayudaron de alguna forma cuando me sentí muy mal y ahora les debo como un respeto, una fidelidad de no dejarlos...
Diego 2: -Bueno, andá con ellos. Yo quiero ver si consigo el libro BAFICI 10 años…
Diego 1: -¿Te jode si no te acompaño?
Diego 2: -No.

Me gusta:

El otoño, Sarah Silverman, la idea de instalar cable en casa sin confesarselo a Retoño, la inminente salida de El Gato, mi whisky en vasito pequeño, mis rituales cotidianos de higiene y belleza, mi nuevo look con mini turbante, las series y películas con abogados, más cosas que voy recordando, escribir sin pensar mucho, eso, aquello, tu sabes, blá, werever.

PS: no va en formato lista porque es positivo y no, no, no: yo no hago listas positivas.







Addenda cliché: una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor como yo, pone en su page una foto de una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor. Ay, Danixa, ¡no podés! ----------->

Odio cuando alguien ya escribió eso que estaba ahí, en la punta de mis dedos, pero lo hizo tanto más breve, simple y bello de lo que yo hubiera podido

Igual lo celebro.

II

Diego 1 camina rápido mientras se acomoda el gorro de lana para que le atrape las patillas de los anteojos de un modo cool. Diego 2 lo sigue unos centímetros más atrás, apenas unos centímetros, pero se abren paso con el mismo ímpetu a través de una manada de emos. Están en el Abasto, tratan de llegar a la sala en la que van a ver una película oriental "muy interesante" de la que no pueden nombrar al director ni a los actores.

Diego 2: -Me gusta la mina, incluso está todo bien, que sé yo, realmente todo bien. El tema es que hay una cosita que me hace una interferencia enorme...
Diego 1: -¡Como lo mío con la estatua viviente! Te conté, ¿no? Me alquilé todas las temporadas de Friends y…
Diego 2: -Sí, me contaste. Pero lo mío es serio. Mirá: Yo soy director de cine…
Diego 1: -…
Diego 2: -Bueno, soy asistente de producción en una productora, pero estoy escribiendo el guión de un largo y, bueno, vos sabés… a mi corto casi lo pasan acá en el Bafici…
Diego 1: -…
Diego 2: -El caso es que se podría decir que soy un artista…
Diego 1: -…
Diego 2: -¡Tal vez estás hablando con el Godard argentino!
Diego 1: -…
Diego 2: -Ok, el tema es que ella dice “fatura”. Y definitivamente no puedo salir con una mina que dice “fatura”. Por más buena que esté… Dice “fatura”. Me arruina todos los mates que tomamos. Y a mí me gusta mucho el mate, ¿entendés?
Diego 1: -Che, Me comería unas facturas… ¿Te dejan meter facturas a la sala?, ¿hay panaderías acá en el shoping?
Diego 2: -No.

Recordemos un dato esencial: el doctor Howard Mierzwiak era pésimo.

Joel: Hi.
Clementine: Hi. Didn't figure you'd show your face around me again. I guess I thought you were... humiliated. You did run away, after all.
Joel: I just needed to see you.
Clementine: Yeah?
Joel: I'd like to, um... take you out, or something.
Clementine: You're married.
Joel: Not yet, not married. No, I'm not married.
Clementine: Look man, I'm telling you right off the bat, I'm high-maintainance, so... I'm not gonna tip-toe around your marriage, or whatever it is you've got goin' there. If you wanna be with me, you're with me.
Joel: Ok.
Clementine: Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.
Joel: I remember that speech really well.
Clementine: I had you pegged, didn't I?
Joel: You had the whole human race pegged.
Clementine: Hmm. Probably.
Joel: I still thought you were gonna save my life... even after that.
Clementine: Ohhh... I know.
Joel: It would be different, if we could just give it another go-round.
Clementine: Remember me. Try your best; maybe we can.

Tengo que dejar de alternar entre Margot y Clementine, busco ser más Ana Pascal. Pero no me sale.
Mientras, me concentro en esta Clem de acá. Joel, please..please: be a bit more like Joel.


Por cierto: "I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind" ES remera.

Ahora tocaría la parte en que viene el héroe en su caballo blanco y me rescata de toda esta mierda.

Pero ya sabemos que *esto* no es una película clásica. Apenas soy una heroina indie a la que nadie filma.

Si pusiera etiquetas, diría: Una Danixa en busca de un director menos sádico.

Por momentos quisiera...

...ser una abogada en Nueva York y litigar con engreídos hombres de corbata muy seguros de sí mismos que no sospechan, ni siquiera imaginan que esa rubia linda de ojos enormes, sin flequillo, pero con el pelo largísimo se-la-recontrabanca. Gritar "objeción", escupir un "no más preguntas, señoría" y caminar triunfal dentro de mi trajecito súper elegante, oscuro y ajustado. Salir de la corte a zancadas, al ritmo del eco de mis tacos resonando en inmaculados pasillos.

A 10 caracteres de derrapar

Escribo sobre la rivalidad entre hermanos, pero no encuentro cómo empezar. Igual me pongo a tipear. Sale esta porquería:

"Esta nota no va a comenzar haciendo referencia al refrán de Martín Fierro que avisa que los hermanos deben estar unidos porque sino se los devoran los de afuera. No. No va a comenzar así porque es un lugar común. Igual, eso no le quita mérito o verdad a la frase".

Es obvio que no sirve, que es horrible. Pido ayuda, opiniones. En una vorágine de pelotudeces, llega a mí una respuesta de este calibre que necesito rescatar:

"Podría terminarte esa intro: Acaso esta introducción podría haber sido guitarreada por el eminente gaucho de José Hernández, mas no. Sale de las seis cuerdas de esta cronista, que ya no sabe de qué disfrazarse".

Tomo mate mientras pienso si reirme o no. Por lo pronto borro mi primer párrafo y vuelvo a comenzar.

Chau, flequillo, chau

Si en vez de andar leyendo a ver qué escribía hace un año hubiera seguido con mi nota embole, ahora estaría igual de aburrida, pero al menos más concentrada.


*Quiero volver a ser la que era.
*Extraño tanto la lluvia.
*Estoy en Fade-Out.

Mutation

El flequillo se fue y esta page también está más limpia. Minimal, el plan es buscar la síntesis, que todo sea más simple hasta que casi parezca que desaparece.

La idea era un WP, pero no me da el piné. Tomo esto como un ensayo y sigo intentado agregar algunos links y demás caprichos que perdió el living.

*

-Premio a la pregunta del año: "¿Cómo podés entrar en todos esos clichés siendo tan inteligente?"
-El mejor plan no planeado de la semana: Terminar la jornada laboral con las chicas en el bar más cutre de San Telmo y bajar tubos y tubos de vino.
-La respuesta por excelencia de 2008: "No sé, Blá".
-Lema que implora ser reflotado: "Expectativa cero, autoestima millón".
-Nota: Si la vida te lleva al margot-tenenbaunismo, dejar de luchar contra ello, comprar más tabaco y ya---> Hebilla.
-Deseo imposible: Nunca-Nunca quisiera volver a salir de casa.

A pedido del público (juro que acá termino el periplo ego):

Mi cuento publicado en papel (de diario, que en realidad es periódico), se ve así.

"Estoy a favor de las gorras en general", le dije.

"Eso es un título para un post", comentó.
"Nada personal", agregó.

Me mandaba fotos desde otro planeta y yo...
Abrir el mail desde entonces tiene otro tipo de ansiedad,
parecida a la de ir a un lugar en el que sabés que te lo vas a encontrar.

Usaba siempre los verbos en potencial y yo...
Pensaba en gramática, hilaba oraciones, miraba ese coso que avisa
"Tan on line".

Entonces un día fue futuro simple.
Así de simple, usó, "te voy a".

Y yo.
Presente.

Segunda cosa que nunca hago pero ahora pintó que sí: lapsus que ya termina o cambio de hábito, no sé

Además de la pedantería de recomendar una película acá abajo, ahora voy con un ególatra autobombo: Hoy domimgo, en el suplemento de Cultura del Diario Perfil salió publicado un cuento mío. Ahí le dicen "Microrrelato" y se llama "Me como al mundo tunait" (así con comillas), pero como eso no entraba le terminé poniéndo Ol nait long y bueno... No hay link, no está online pero sí en papel. Esas cosas nos suelen importar a las bobas como yo. Nada personal.

Qué hermosura, che

ODIO eso de decir desde una page "lean esto", "miren lo otro". Pero Funny ha ha es una película TAN grossa que me hace saltear todos los prejuicios. Me inspira y me dan ganas de hablar de ella. Voy:

Data básica: El director (que además actúa muy bien) es Andrew Bujalski; el film es de 2002 (no, no descubrí la pólvora, lo sé, pero acá llegó al Bafici pasado); es su ópera prima y después hizo otra en 2005, también muy linda, que se llama Mutual Appreciation.

Sólo voy a decir tres cosas:
1.Toda la peli, pero sobre todo el final, es de los más bonito y simple que vi en mucho tiempo.
2. Oh, la luz natural, los diálogos relajados, el soundtrack...
3. Nadie es *bello* en el mal sentido del término, así que todos te enamoran.

Y, por último, un pequeño y delicioso diálogo que no es el mejor, pero sí muy bueno.

Marnie: Hey, if you could move anywhere, if you were moving out of here, just anywhere in the country, or anywhere I guess, where would you move?
Alex: I dunno. I guess a better question is: if you were thirteen feet tall, would you rather be that or have eyes on the stalks on top of your head?

Gramarticalmente hablando

NO SÉ QUÉ SERÍA DE MI VIDA SIN LOS PARÉNTESIS.

I

Diego 1 escribe poesía irónica y relatos breves. Diego 2 estudia cine y un corto suyo casi participa de un Bafici. Están sentados en un umbral, fumando cigarrillos armados, de tabaco Pepe. Pasa una chica de rastas; de su mochila se asoman unas clavas. Los diegos la miran, la siguen con los ojos pero sin mover la cabeza.

Diego 1: -Estas mugrosas pseudo artísticas entre que me calientan y me dan asco.
Diego 2: ...
Diego 1: -Es que ahora que me quedé sin chica... creo que ando medio alzado.
Diego 2: -Nunca tuviste chica.
Diego 1: -Sí, era mi chica. Sino, no hubiéramos terminado. ¿Te cuento por qué terminamos?
Diego 2: -Por favor, no.
Diego 1: -Me deprimí mucho cuando descubrí que había sido estatua viviente. Sentí que lo nuestro no podía ser, pero igual...
Diego 2: -Sí, ya me contaste esto.
Diego 1: -No, pero es otra cosa, hay algo más. Escuchá: me sentí muy solo y empecé a ver Friends, agarré y me compré todas las temporas en DVD y las vi enteras, todas, en una semana. Llegué a sentir que en la serie estaban mis únicos amigos... tan chiquititos, en la tele, siempre dispuestos a hacerme reír... Qué sé yo.
Diego 2: -No, alto. Sólo vas por la introducción y ya me aburrí.
Diego 1: -Ok.
Diego 2: -Gracias.
Diego 1: -No, de nada.
Diego 2: -...
Diego 1: -Che, se me apagó el cigarro. ¿Tenés fuego?
Diego 2: -No.

Fact: El otoño ya está en marcha.
Me digo que lo mejor es quedarme con las frases que me hacen bien, de esas que escuché en los últimos días, así que las anoto todas y preparo cartelitos que planeo pegar por mi casa, aunque sé que no lo voy a hacer.
Me siento muy Margot Tenenbaum y el paquete de cigarrillos vacío me angustia verdaderamente.
Comenté que amo el otoño, que combina perfecto con mi mood actual.
Decido que las hojas caigan.
Evalúo la posibilidad de comprarme un tapado.

En la meca de Palermo Cheto, tipo Avenida del Libertador y Soy-ABC1, un rubio con cuerpo de gimnasio le dice por su mini-mega celular a alguien "te extrañé todo el día". Yo, tan vintage con mis zapatos de plástico rojos, atravieso la escena sin que me importe, pero... tres pasos más allá me doy cuenta de que tengo que frenar. Me paro, escaneo mi interior y descubro que la situación me siguió: me alcanzó a los tres pasos para clavarse de alguna forma en mí y no sé bien por qué. No me explico el motivo, pero sé que se me estruja el corazón.
Entonces decido ser de una vez por todas esa heroína indie que mi potencial me reclama encarnar y revuelvo mi enorme cartera con el pelo cayendome sobre los ojos y encuentro mi Moleskine, porque quiero anotar todo esto y siento en cada célula un soundtrack ad hoc. Escribo, el cielo está gris, los autos pasan y yo soy tan yo, pero.
Pero viene un skater ya muy grande para hacer esas idioteces como tirarse en patinetas de lujo aunque igual las hace y, con enorme desparpajo, interrumpe mi escena filmada por Michel Gondry a la Eterno resplandor de una mente sin recuerdos y me dice, a mi, que estoy tan Clementine Kruczynski: "Correte de la pista, te vamos a lastimar".
Entonces oigo, juro que oigo, cómo la púa raya el disco y corta la música de fondo y también veo, juro que veo, como se hace un corte directo a:

Yo, bajo la lluvia que ya cae, con el paraguas aún cerrado, tratando de recordar qué mierda hago ahí parada y las malditas patinetas que pasan a mi alrededor.

Lista de vicios, obsesiones y/o compulsiones ATP:

-Whisky, solo, en vasito pequeño al llegar a casa.
-Llevar la olivetti a la cama.
-El maldito Twitter.
-Mate al llegar al trabajo.
-Mi vaca de peluche a la vista.
-Zapatos, carteras, vestiditos.
-Mi flequillo en su largo justo (o sea, muy corto).
-Ropa interior a tono con la exterior, aunque no se vea ni piense mostrarla.
-Los Felipes.
-Los que armo divinamente al caer el sol.
-Últimamente, las uvas.
-Mi reencuentro con Louis de Pointe du Lac.
-Hacer listas.

*

tengo miedo de poner finalmente el dvd,
la compu portátil me envicia
tirada en la cama
el colchón caliente
pero de Olivetti.

Dice “tengo miedo de poner finalmente el dvd”.
Piensa “apenas soy una chica de flequillo”

Sobre mi Edipo:

Cuando nació Retoño, él le regaló la versión criolla del libro por el cual elegí su nombre y le puso una dedicatoria pensando en que su nieto la iba a leer a los 20 años. Dice cosas como "No siempre fui así de viejo" y bues, yo soy la custodia del ejemplar mientras tanto. Chuchi.

*

Rediseño mis entornos
pero no soy
esa heroína indie
tan Ana Pascal
no vivo en Seatle,
no llueve,
no camino al ritmo de un soundtrack genial
y nadie-nadie
recorre el mundo just to find me.

Como pizza fría,
lucho contra la tecnología.
Sólo quiero tener esa canción

y escucharla.

*

Es MUY injusto que un maldito domingo gris como este YO no conozca personalmente a Wes Anderson para charlar durante horas con él sobre el clima y es MUCHO más doloroso aún que MI maldito videoclub no tenga en existencia Rushmore, pero sí otras comedias románticas baratas que intentan emularla.

*

yo no soy dospuntocero, sólo
quiero átomos arround
y sentir
que lo único que importa
es el flequillo,
los rituales,
que la peli dure un rato más
y que siempre haya una serie buena para ver;
tener
una biblioteca llena de cedés
yo quiero

Sobre mi Edipo:

Él es fan absoluto y experto en ciencia ficción, un género que yo declaraba aburrido (“lleno de naves espaciales”) y/o medio bobo (“lectura de nerdos”). Entonces, abrió mi mente a los 14 con Los cristales soñadores, me liberó de prejuicios a los 15 con Más que humano y me dejó lista para clamar por más como Un mundo feliz o 1984 a los 16. Con ese trabajo hecho, me presentó formalmente a Kurt Vonnegut y a Brian Aldiss justo a los 17, como para que llegue a la mayoría de edad sabiendo bien de qué se trata la cosa. Fa.

2 de 5

Afrontaron un día más, empastillados.

Mi lista de tragos*

Y al decir "tragos", obviamente me refiero a los que incluyen alcohol y hablo de mezclas. Es muy difícil, soy como Homero en una tienda de chocolates, pero sería así, en formato Top Five, por orden de importancia:

1.Manhattan (con twist de cáscara de naranja) o Vodka con Naranja: Comparten puesto porque depende la ocasión, que tiene que ver con el clima, a todo nivel.
2.Vodka-Martini (con aceituna) o Gin Tónic: Comparten puesto porque ídem anterior.
3.Campari, pero así (va receta): Vaso de trago largo con tres hielos, Campari hasta la mitad, tres cuartos de jugo de naranja, un chorrito de limón y se completa con soda de sifón.
4.Margarita frozzen, en súper copa ancha, con bocha de sal, el borde escarchadísimo y bien de minita.
5.Mojito, pero con un buen ron añejo, nada de azúcar blanca (morena) y si tiene menta te lo arrojo indignada: Hier-ba-bue-na, mi amoL.




*Si bien me considero la reina de las listas, porque todo lo listo y, además, creo que las ideas on line no tienen dueños (somos dos putos ceros, carajo), se me hace necesario aclarar que todo este post es porque me tentó este pibe José. He dicho.

Sobre mi Edipo:

Él no sólo supo respetar mi amor adolescente por Stephen King, sino que lo mejoró presentándome a Lovecraft. Wow.

Esas cositas tan de una

¿Viste esa típica vecina de los edificios antiguos, que suele ser una dulce abuelita de blancos cabellos y dulce mirada; la que guisa maravillas con laurel, de esas que te transportan imaginariamente de las narices por los pasillos embebidos de su exquisito aroma?
Bueno, en mi caso es una vieja de mierda que me grita cosas del tenor de “cállense, pendejos forros” por el portero eléctrico cuando le digo al pibe del delivery algo como “gracias, buenas noches” y además cocina horrible, por lo que impregna el camino de la calle a mi departamento con una suerte de insulto al olfato que despierta mi odio, que igual se resbala con el manto fritanguero ese, el que no puede parar de estar invadiéndolo todo.

2 de 6

Me cago en Juan Salvador Gaviota.

Teorías bobas y al cuete 2:

La efectividad de Keanu Reeves en pantalla suele estar íntimamente relacionada con el largo de su cabello: cuanto más corto, peor actúa. En el caso de George Clooney, pasa algo similar pero con su barba y se puede declarar que a mayor prolijidad logra resultados más nefastos.

Nota 1: En el caso KR, citar Mi mundo privado, la saga de Bill & Ted y Relaciones peligrosas como ejemplos de pelo largo = buena actuación y contraponerlos con Drácula, Máxima velocidad y Un paseo entre las nubes = pésimo lo tuyo.
Nota 2: En el caso GC, citar Del crepúsculo al amanecer, Syriana y La tormenta perfecta como ejemplos de mugre = buen resultado y apelar a Batman y Robin, Solaris y El pacificador para avalar lo de limpito = horrible.


PS: Pensar en qué puede incidir la tendencia capilar en el talento.

Nueva paranoia para mi enorme colección de:

Estoy en lo de Inés, mi depiladora, toda embadurnada de cera caliente y entonces la llaman al celular. Ella atiende porque tenemos mucha confianza y le dicen que *WEREVER* (inserte acá algo dramático, tipo accidente del hijo o que se le quema la casa). Acto seguido sale corriendo, desesperada, y yo quedo en la camilla forrada de papel barato, pegoteada, en alguna postura impresentable, para siempre.

1 de 6

Trilogía divina: Sexo, cenas y Wifi.

1 de 5

Otra vez perdió su trago.

Teorías bobas y al cuete (oh, sí, dije "al cuete"):

Suele pasar que por cada culebrón adolescente generacional, sale por lo menos un exitoso y prolífico actor (no dije talentoso) y el resto del elenco se pierde en la nada o sobrevive en papeles secundarios de tevé.

Nota 1: Dar ejemplos de Adrián Suar en Pelito (Martín), Leo Sbaraglia en Clave de Sol (Diego) y Gastón Pauls en Montaña Rusa (Alejandro).
Nota 2: Nótese que esto no sucede en el caso de las actrices, no vale Nancy Dupláa como ejemplo para rebatir teoría, sólo protagoniza series de Pol-Ka.

Odio a mi gato porque insiste en seguir haciendo todo aquello a lo que le digo no.

-Se afila las uñas en el papel higiénico: aprendió a abrir la puerta del baño.
-Se acuesta en mis zapatos: se hace flaco hasta pasar por la pequeña rendija que deja la tabla que puse especialmente para tapárselos.
-Destrozó mi silla hamaca: todos sabemos bien que está esperando a que la retapice para volver a por ella.
-Hace un desparramo de piedritas fuera del recipiente (y hasta pequeños pedacitos de sorete) cada vez que va a su "baño": repito, ¡tira afuera pequeños pedacitos de sorete!
-Más que maullar, grita: suele hacerlo por la mañana tempranito.
-Muerde y lo hace a traición: a mí, mientras duermo o cuando escribo y a Retoño, cuando mira tele o pasa caminando.
-Cada vez que abro la puerta de casa se escapa: siempre que lo dejé afuera lloró para volver, pero no se deja agarrar para entrar cuando quiero cerrar y termino corriendo al gato entre las macetas de los vecinos antes de ir a trabajar.
-Tiene muchas ganas de matar a mi bello arbolito: tuve que mandar a Floripondio a vivir al pasillo por su bien.
-Suele acostarse en el lavamanos: adentro, sí, un asco, y lo llena de pelos.
-Pierde pelo a lo bobo y me tapa las cañerías, me arruina la ropa y los almohadones.
-No puedo deshacerme de él: tampoco voy a tirarlo a la calle y no le encuentro nuevo hogar.

Etiquetas: Este post puede ser interpretado como una oferta felina y quien quiera un gato gris, castrado, muy bello y con una personalidad *arrolladora*, sólo tiene que decir "miau" y le hago un delivery instántaneo.

Sobre mi Edipo:

En mis dulces 16, él me presentó a Burroughs, a Sartre, a Henry Miller y hasta tuvo la osadía de recomendarme que saltee “toda la parte política” de Justine y vaya directo al sexo. Juás.

Sobre lo injusto que me resulta que mis amigos vivan en Italia o México, acá dos pruebas contundentes de por qué considero que la virtualidad a veces termina siendo un cruel aperitivo, apenas un pálido botón de muestra de lo que puede suceder en vivo:

Fact 1 (Aguafuerte online, from MSN):

Julian dice:
Yo creo que los chinos y los hindúes van a conquistar Marte en menos de 20 años
Danixa PUM dice:
jajajajajajaja
Julian dice:
posta, lo colgue en mi blog
Julian dice:
y eso si que va a cambiar todo


Fact 2 (Maravillas de GChot):

Cieguito: Podrías jugar a la canasta o al carioca. Tenés que empezar a hacer relaciones maduras, con gente que toma té, que usa paraguas...
Daniela: paraguas si, estoy re a favor. Y el té yo tomo, a full.
Cieguito: si, esa onda
Daniela: ahora, los juegos de mesa.... me aburren
Cieguito: porque seguro tenés infulas de bridge, pero no te da el piné
Daniela: oh, no. Yo tengo infulas de poker, pero soy muy sudaka
Cieguito: ya fuiste a pokerstars?
yo tengo un millon y medio de dolares de mentira ahi.
cuando quiera, me compro una ferrari de mentira.

El camisón verde
de algodón,
tan grande,
tapa
apenas
recubre
el bochorno,
calor y vergüenza
de un sábado
que ya es domingo.

Voy a confesar algo:

Tiro el Tarot, creo seriamente en él y, además, soy muy buena en ello.

¡Quiero una remera con la foto de la mujer biónica levantando un auto!

Vino uno y me dijo "che, te pareces a Lindsay Wagner" y entonces WOW, me inundó una catarata de imágenes, todas made in La Infancia. Yo veneraba a La Mujer Biónica. Ella: una maestra que escribía en el pizarrón dado vuelta a toda velocidad, la súper heroína flacucha. Así rubia, mini sosa, siempre despeinada... Como yo. Y yo que corría en cámara lenta a todas partes, y yo que quedaba fascinada cuando aparecían los androides esos a los que les sacaban la cara y se les veían los circuitos. La presentación. Ese mapa de un cuerpo al que le iban completando las partes que eran biónicas. Oído (me acuerdo el ruido) y brazo derechos, más las dos piernas. Ay, y esa pequeña cicatriz en el labio, arriba, que me dejaba como prendada. Yo jugaba a que era Jaime Sommers, yo fui Jaime Sommers hasta los 12 y ahora vino uno y me dijo.

10 cosas que lamento haber perdido

-Mi súper cuelgue adolescente.
-Infinidad de libros y cedés.
-El gusto por encerrarme a pintar.
-Mi diario intimo de la infancia.
-La vida cotidiana con algunos amigos.
-La pasión por mi trabajo.
-Mi hebilla favorita.
-La capacidad de no dormir una noche y rendir al otro día.
-La posibilidad de improvisación.
-Aquel vestido blanco con florcitas croché.

Otra vez es moda
eso de separar
fragmentos de
WEREVER
con números

Dos. 2. II.

Viejo y nuevo.
Nuevo porque viejo.
Tan viejo que nuevo.


“werever” podría ser
*PONELE*
un largo poema,
finito como
una viborita
de plastilina. Roja.

También está de moda eso de ser de psicología frágil, pero sobrevivir para contarlo y tener accidentes extremos aunque graciosos, cruelmente divertidos como que en el camino de tu compra mensual de Rivotril, aún con tu pequeña paranoia urbana a flor de piel, te choque con su bici el último chongo que te dejó tirada. Y que te quiebre un brazo, que te invite a salir de nuevo por la culpa que siente y que vos aceptes en la guardia del hospital y después durante un mes necesites ayuda para atarte las zapatillas; que te pique el yeso con tanto calor que está haciendo últimamente y no puedas ni siquiera rascarte.

Y cuando lo contás nadie se ríe en tu cara.
Y cuando lo pensás no le encontrás la gracia.

La moda es ahora
usar una hebilla
que aparte ese pelo
que a todas nos cae
sobre los ojos. Siempre.

Sobre mi Edipo:

A los 10 años, en medio de mi devaneo entre Condorito, Billiken y la colección Robin Hood, él vino y me regaló Crónicas Marcianas. Oh.

Odio:

*El calor aplastante
*A los técnicos de Telefónica.
*A toda la estafa Speedy.
*A la estúpida escribana esa que se la pasa de vacaciones.
*El cuelgue de la dueña de mi depto para arreglar todo lo que se rompe.
*Que la dueña de mi depto no sea colgada para cobrar (este ítem en intima relación con el anterior).
*Todo lo que se rompe en mi depto (este ítem en intima relación con los dos anteriores).
*A la portera de mi edificio y sus ridículos juicios morales.
*Al gato, sus pelos que se caen en mis sábanas y el maullido constante.
*La manía infantil de cortarse el pelo a escondidas (mi retoño está post-nuclear).

(Oh, extrañaba hacer listas y también mi costado punk).

Hace un filtro para el fino con un pedacito de cartón que recortó prolijamente de su caja de Clonazepán. Genérico. Y así resume en una sola acción, tan exacta como cruelmente, el peor cliché de sus treintiblá años de vida.

La calle lo llevaba a Chloé...

Aburrida una noche, en contra de la tevé y sin nada nuevo que leer, remixé la biblioteca y por suerte terminé cayendo en las viejas garras de Boris Vian. Ay, oh, PUM otra vez: Fue como volver a los 16, pero mejor. Quero ir a una conferencia de Jean Sol Partré, ser amiga de Lazuli, conocer a Denis y decirle que todo va a estar bien. También me gustaría escuchar a Duke Ellington hasta que me sangren los oídos y saber mejor francés.

Oh, Cieguito Dixit Show:

"En vez de guardar tus emociones en el corazón, que es tan sentimental, las guardás en los riñones: llegás a tu casa y evacuás todo".

¿Es poco modesto afirmar que mis amigos son genios?

Oído en medio de una fiesta:

"Si fuera gusano sería más feliz".

Es un dixit de Barby, pero a mi gusto funciona genial como inicio de un cuento o, mejor aún, una minificción y ya. Dice todo.

Está bien, lo reconozco:

Perdí la capacidad de encontrarme en una esquina X con gente que no lleva encima su celular.

Debería escribir la crónica hilarante, pero ahora me da fiaca

Por lo pronto, puedo limitarme a enumerar, en rándom, cosas como:
*Silvia Montanari declamó cuentos y poesías
*Un pianista tocó Alfonsina y el mar
*En la bolsa que nos llevamos las "premiadas" había cremas anti-age
*Una de las ganadoras estaba disfrazada de Diego Rivera (traje blanco, camisa negra)
*Silvia Montanari hacía pausas dramáticas
*Si no fuera por mis amigas, no hubiera podido reirme de ello
*Para el brindis tenían sólo vino blanco, en copas complicadas, que obviamente decidimos despreciar
*Me encontré con una amiga de mi mamá que parecía una mini Luisa Kuliok
*Silvia Montanari estaba ahí
*Sepan que me quedo corta

Mi momento más bizarro, en imágenes

Acá un juego: Descubra a una danixa en esta platea vejestoria (a su lado, Nicolet y Male A, dando apoyo moral. Gracias chicas y a Andy S, que shegó después)

Por momentos quisiera...

...ser pelirroja, pero natural. Y que todo me importe mucho menos.

Acciones 2

Decir que te dije decime y vos diciendo que recordemos que nos acordaramos de algo que habíamos olvidado.

Me parece que ya no llueve más.

Me hubiera gustado que se jugaran otras cartas, hubiera preferido que no haya tanta espada y que los Arcanos Mayores en vez de ser el Ermitaño y la Rueda, hayan sido la Estrella, o El Sol. En fin, apenas una copa hubiera pedido. Pero no. Todo es un cuatro de espadas que me dice tanto.
Por suerte hay amigas, Retoño y una decoración nueva de mi casa. Y se viene la banda ancha. No van a poder conmigo: ese sería un buen slogan para una remera.

Expectativa: Cero.
Autoestima: Millón.

Postal de esta mañana

Yo lista, sentada en el patio con la cartera abrazada, sin tiempo, llegando tarde pero igual ahí sentada, charlando con Retoño, en cueros y despeinado. La niñera no llegaba.

mosquitos gigantes, compus diminutas, teles re finitas, niños gordos y libros subrayados, casi mamarrachados, con la signo 07 que ya se gastó. Verano.

Acciones 1

Unir en la cabeza palabras y encajarlas como un Tetris gramatical que cuando forman líneas desaparecen así, con un Plin.

Mirarme en tus ojos lindos ---- V
si yo tuviera mascota
sería una vaca holando-argentina
con eternas pestañas largas
(ya tiene nombre, imagino su cara)

Saborear tu aroma intenso ---- V
cuando tomo café lo hago,
por supuesto, en taza grande:
amargo en su punto justo

Caminar juntos ---- V
las sandalias me dan fobia,
a favor de las ojotas: amo las botas,
zapatillas, todo tipo de zapatos
siempre sin taco

Entender que podríamos perdernos ---- V
en mis listas y libretas
cronometrado cada instante
que después me niego a chequear:
el gusto sólo de hacerlas

Negarme a que eso pase ---- V
necesito esa pollera globo
entro a gastar lo que no tengo
ya me veo en ella y oh, no:
no aceptan tarjetas

Y mantener la fe en lo que viene ---- V
Paseo por fantasilandia
soy una danixa detrás de sus gafas, me asomo
descubro que soy capaz de volver siete cuadras atrás
con efectivo, a buscarte

Porque PUM
Y no hablo de la pollera balloon

Titulo: Amor y qué.

Sueño que se me caen los dientes

Es mi pesadilla recurrente, empieza con una muela floja que al rato está en mi mano y me levanto llena de una angustia tan frivola como existencial. Anoche fue diferente: caían los dientes todos, con encía incluida, y el pensamiento era, mientras miraba con horror mi boca destrozada, "esta vez no es un sueño".

Atrapada en Mondo Cumbia

Al tipo le suena el celular en el colectivo, tiene ringtone tropical y lo deja musicalizar el viaje, mueve la cabeza al ritmo de Bombón Asesino hasta que atiende y dice, chocho de la vida: "Llamame otra vez".

Como si uno no fuera suficiente, tengo dos

A pedido, salgo del closet: empezamos por un cuento

Un poco de autobombo

Me gané un mini premio

¿Porque tengo el corazón valiente? o ¿Amado mio?

O sea, digo:
¿? o ¿?

Etiqueta: Yo soy Gilda.

Por momentos quisiera...

...ser una de esas personas con talento y buena estrella, para que las ofertas de trabajo me lluevan y yo las rechace. Que todo lo bueno me pase así, sin esfuerzo. Entonces sí, me dedicaría por fin a reirme de todo y de todos, relajada en mi casa preciosa mientras mi amor me cocina un pollo al horno y el retoño juega en la computadora.

Etiqueta: En realidad lo quiero todo el tiempo.

Cosas que no voy a hacer este fin de semana:

-No voy a comer un asado.
-No voy a estar muy abstemia que digamos.
-No voy a reirme de nada el viernes a la noche.
-No voy a pasear por San Telmo el sábado a la tarde.
-No voy a terminar de trabajar temprano.
-No voy a escribir cosas inspiradas.
-No voy a estar chocha de la vida, flotando como una campanita.

Según la R.A.E. (Vigésima segunda edición)

Idiota.
(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).

1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.

2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.

4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.


Cada vez son más a los que la 2 y la 3 se les aplican a la perfección.

Volviendo a un viejo vicio, ODIO:

-Los lunes.
-Que le hayan perdido la camperita Adidas al retoño en su maldito jardín.
-Los martes.
-A la inépta que representa a la dueña de mi departamento.
-La *genial* idea de que los viernes haya otro cierre.
-Que el pibe del ciber escuche metallllll.
-Los sádados de cierre.
-Que no me alcance la plata, la onda, la edad, el alma, el talento y mil etcéteras espantosos.
-El súper poder de los propietarios sobre los inquilinos.
-Idem para jefes sobre empleados, editores sobre redactores y así.
-Al gato cuando maúlla como un poseso.
-Los días que tengo que cumplir horario.
-Al gato en sí mismo.
-Mi trabajo actual.
-Que la rueda gire y no me toque fortuna.
-Todo.

Dudas existenciales

¿Agarro y comento cada cosa que me interese, hablo de la última película que vi, reseño el libro que está en mi mesita de luz, linkeo mis notas, hago el no va más del 2.0 y relaciono todo con lo que están diciendo esos otros que me importan? ¿O mejor agarro y sigo con mi soliloquio, hablando de pelotudeces cool, jugando con algunas palabritas y sus sonidos, mezclando un poco todo... así, sin dibujitos, sin gran tecnología, absolutamente encapsulada? ¿Agarro y mando al carajo el trabajo, los horarios fijos, las presiones al pedo o mejor sigo aguantando, esperando ese "momento justo"? ¿Agarro y me mudo a una casa linda en un barrio que no me gusta o sigo en mi casa fea en un barrio buenísimo? ¿Pongo wifi o sigo mendigandole al vecino y a lo bares? ¿Sigo insistiendo con este flequillo o me clavo las hebillas sapito? ¿Bla o Bué? ¿Pum o Crash? Ay, ponele que ay.

Del apartado "Definiendo personajes en una frase"

En algún momento de una de sus resacas, durante los escasos segundos de profunda lucidez que a veces aparecen antes de la angustia existencial, llegó a darse cuenta de que los suyos eran conflictos bastante idiotas.

Lo bueno de que llueva y yo no tenga paraguas es:

1. Mil cosas. No, millones.

Rándom lunes

-El escenario es un bar que pone música mersa, aunque también tiene wifi, buenos precios, ventanas a la calle Piedras y autos que pasan lejos pero se dejan ver.
-Releo un chat y dilato el momento de ponerme a trabajar.
-El MSN abierto ya es casi anecdótico, pienso, pero turu: aparece una ventanita.
-No contesto.
-Tomo Coca Light y releo un chat.
-El olor a café recién hecho que sale de la máquina y otros puntos a favor de la locación enumerados más arriba, me hacen olvidar por un rato que no puedo fumar acá y hasta puedo llegar a obviar que suena Luis Miguel.
-Releo ese chat y releo ese chat.
-El GTalk dice clink!
-Twitter me distrae.
-Es la misma persona la que me habla por GTalk y MSN: la bloqueo de todos lados.
-Dios mío, a Juan Luis Guerra le sube la bilirrubina.
-La Coca Light no está fría como yo quisiera.
-Todo me distrae.
-Me hago la Simona en este bar.
-Una peluquería en San Juan y Chacabuco tiene un cartel en la puerta que dice (bien grande): "La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia".
-Pienso que si alguien me habla por Gtalk y MSN a la vez es como que me llame a casa, al celu y me mande un texto mientras me toca timbre.
-Si pudiera fumar acá...
-Quichicientas ventanas abiertas de GTalk que no me interesan.
-Le pido al mozo que cambie la radio y me pregunta por qué.
-El GTalk está vacío si él no está.
-Ando obsesionada con Antoine Doinel, pero bien.
-Recuerdo cuando estudiaba peluquería y lo asqueroso que me resultó lavarle la cabeza a una vieja, así que entiendo con delay el cartel de San Juan y Chacabuco.
-Hay seis pestañas de Firefox trabajando y esto recién empieza.
-"Porque está cantando Celeste Carballo", le digo al mozo.
-Quiero hacerme anteojos nuevos.
-Estoy tan contenta que me aterro.
-El mozo me pide que le recomiende radios y me doy cuenta de que no quiero conversar.
-Si pudiera fumar acá...
-Aborto el plan cambio de música, me relajo y le digo al mozo que me encanta esa canción. Es mini cierto: “Me volvió loco tu forma de ser”.
-Terminemos con esta farsa jipona: QUIERO WIFI EN MI CASA YA.
-También me obsesionan los supermercados chinos.
-Batería baja, me da estrés.

сохранить только

Etimología de "cursi":
El origen de la palabra es desconocido, sin embargo se dice que apareció en Andalucía en 1865, derivado del árabe marroquí "kúrsi", que significa "figurón, personaje importante". Otra versión similar asegura que es un juego con las sílabas del apellido Sicour y que proviene de una canción popular que ridiculizaba a las hijas de esa familia por su pretendida elegancia y excesivo snobismo.

Significado de "cursi" (según la Real Academia Española):
(Etim. disc.).
1. adj. Se dice de un artista o de un escritor, o de sus obras, cuando en vano pretenden mostrar refinamiento expresivo o sentimientos elevados.
2. adj. coloq. Dicho de una persona: Que presume de fina y elegante sin serlo. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Dicho de una cosa: Que, con apariencia de elegancia o riqueza, es ridícula y de mal gusto.


Datos curiosos sobre "cursi":
a. Si lo googleas, el primer resultado es una banda mini fashion uruguaya.
b. Si lo ponés en el traductor de idiomas a inglés, no sale nada.
c. Si escribis "corny", al español arroja "nagesh".
d. Si ponés "nagesh" en google, te habla de un veterano comediante de la India.

Declaración sobre "cursi":
A veces lo soy.

Cae agua desde el cielo y va a seguir cayendo

Yo tiré mi paraguas, lo dejé olvidado a propósito en ídem porque sé que la propiedad circular me encontrará con otro mejor.

Noté esta mañana, gracias a andar sin él, que la mayoría de los usuarios de paraguas no entienden que lo bueno de ellos es caminar bajo la lluvia y no por la porción con techos que amarretean las veredas. Se pierden de escuchar el pum pum desde abajo.

Como hacer Bungee jumping

Oh la la: la Nouvelle Vague

THE PARADISE CINECLUB PRESENTA:

El 7 de octubre a las 21, puntual, en el Club de Trapecistas Estrella
del Centenario (Ferrari 252), Una chica tan decente como
yo (Une belle fille comme moi, François Truffaut, 1972). Entrada: $5.

La idea es ver en pantalla grande eso que nunca viste en pantalla
grande y además música a tono, comida deliciosa y buen rollo para que
domingo sea menos domingo.



Una comedia policial de 98 minutos. La sinopsis podría ser más o menos así: Stanislas Previne, un joven profesor de sociología, prepara una tesis acerca de la criminalidad femenina. Una de las mujeres elegidas para su estudio es Camile Bliss, acusada del asesinato de un técnico en desratización, entre otros pecados. Se conocen en la prisión, ella es un encanto, él cree en su inocencia y bueno, hay que ver qué pasa, ¿no?

Exorcizar el mal rollo con palabritas

Saber que tener plan A, B y C no garantiza nada y de todos modos tenerlos, para finalmente verlos fracasar y tomarse eso con humor, pero descubrir que humor es como un chongo histérico, que viene y va, y entonces decidir que lo mejor es preocuparse por otras cosas, como que la bombacha que elegí esta mañana es muy linda pero incómoda y autoimponerme pasarla al fondo del cajón para no volver a caer en la tentación de usarla; o dedicarle mi energía a pensar qué merienda me conviene más ahora, si café con leche o mate, si galletitas o tostadas y detenerme en eso, como un cuatro de espadas, así tranquila y con paciencia, para que las cosas pasen y no me toquen mientras yo descanso.

A favor de la lluvia

Y de caminar por la ciudad bajo mi paraguas, para después sentarme a escribir, mirando por la ventana, cómo caen las gotas sobre el pavimento, los perros que pasan, la gente que vuelve a su casa.

A dos escritorios de distancia, sonido ambiente de teclas que tipean

Danixa says:
No quiero trabajar NUNCA MAS

Rodolfo says:
Tenemos que ganar el Loto y retirarnos. Para matar el vicio, publicamos un pasquín mensual sobre cine, crímenes y culos. Lo llamamos las TRES C

Rodolfo says:
Aparte podemos recomendar películas, el culo del día y el crimen más poético a juzgar por Thomas De Quincey, que respete la disposición de la luz y de las sombras, en cualquier callejón angosto y empedrado.

Decirte cosas en chino, hablarte así en simbolitos tan monos. Que de mi boca salgan caligrafías orientales y que espiritus sabios de hombres con ojotas y rodetes me inspiren, para decirte cosas en chino. Y que entiendas.

Matemática pura

1. Intención

+

1. Acción

= En estos casos no hay matemática que alcance.

Haikus periodísticos

Contar las noticias en apenas 20 palabras de un modo simple, fresco, escencial: como por ejemplo, esto que hago acá.

Él ya tiene cinco

Y dice que se siente "mucho mejor que cuando tenía sólo cuatro".

Se lo digo en MAYÚSCULA, seleccionado en negrita: se lo dejo saber de un modo tan bold que casi tengo vergüenza, me autocastigo en silencio por la obviedad, pero siempre me frusto. Sus respuestas siguen siendo itálicas, "encomilladas", como encapsuladas *entre asteriscos*.


No sé, no sé. Creo que necesito borrar este formato de texto y me parece que preferiría algo más manuscrito, que mezcle un poco tutti, como salga, y si pinta cursiva está bien y si de pronto es una imprenta también. Y que se pueda usar lápiz, claro, pero también marcador negro, de los pilot con punta rotativa que me encantan tanto. ¿Entendés?

Llego al chino de a la vuelta cerca de las nueve y veinticinco de la noche.

La cajera que no habla español quiere irse, quisiera irse, pero acepta, laboriosa, que entre a hacer mis compras. Siento que tendría que apurarme, aunque nadie me lo haga notar, así que me apuro. Escaneo las góndolas en busca del Grant’s, pero un cenicerito chino, tan mono, me llama la atención. Me tiento, lo agarro, no olvido buscar mi whisky y, después, corte directo a *yo parada en la caja, en fila mansa, lista para el clink que me saque de ahí*. Yo con mis dos productos, uno en cada mano.
Adelante hay una chica que lleva galletitas de sésamo, leche descremada y Mendicrim light: paga con débito, tarda en firmar el recibo, demora un siglo en meter su desayuno del día siguiente en la bolsa que gentilmente le ofrece la cajera que no habla español y siento que nunca me va a tocar a mí, que estoy parada ahí, con el perramus rojo tan chic, delante de ese hombre gordo con bigote de policía.
Ese hombre gordo con bigote de policía me clava sus ojos de topo en la nuca, tengo que mirarlo y entonces siento el Capri-Capri de mi vida. Abraza una botella de whisky. Él y yo. En esa fila mansa, lista para el clink que nos puede sacar de ahí, entiendo más a ese hombre gordo con bigote de policía que a la chica que lleva galletitas de sésamo, paga con débito y tarda en firmar el recibo. Lo comprendo absolutamente, aunque esté chocha con mi cenicerito oriental que compré de improviso.

Me hizo tanto daño

De pronto verlo a él, que en 1994 era un símbolo sexual, verlo a él ahora con esa panza apretando la camisa celeste clarita cerrada hasta el cuello, la barba de entonces pero sin bigote y oír su risa... su risa que era tan picante y misteriosa convertida en eso, en una especie de grito de mujer.
De pronto verlo a él ahí donde yo estuve y ya no voy a estar, verlo a él detenido, envejecido, verlo a él bajarme la vista, verlo a él que me intimidaba tanto, verlo él ponerse rosa por mi sonrisa sincera.
Es un drama verlo a él, es como una telenovela de la tarde verlo a él, es una broma imposible, un chiste de muy mal gusto verlo a él. El tiempo puede ser un enemigo tan cruel, retorcido, pienso, y verlo a él... Su seguridad esfumada, su grandeza achicada, su brillo aplastado y yo... Verlo a él.... Oh, yo... No. Yo, cuanto lo siento. Verlo a él. Así.

En todas las áreas

Déjà vu de lo horrible, angustia a lo desconocido, enojo porque no debería ser así, rollo, odio el rollo. Por momentos quisiera... hacerme chiquitita y desaparecer.