Teorías conspirativas: sobre las cremas de peinar.

"ALGO le ponen al shampoo actual para que las necesitemos tanto, porque de chica yo no recuerdo haber padecido el fizz. Ni siquiera oí hablar de él hasta hace un par de años". *





*Dicho durante una charla de chicas paranoicas, pero coquetas.

aeropuerto

un falso Luis Miguel,
chico con sombrero
de cowboy-pasa
un perro de diva
(se llaman caniche toy)

ahí va uno enfundado
en un traje camuflado
ojotas, poleras, celulares
cámaras de fotos
todo muy caro

Uno de mis más viejos y queridos amigos está de visita en Buenos Aires

Hola, idolo.

¿Hay un elefante blanco en el baño que quizá yo no estoy viendo?

Después del cuarto mate, de pronto tengo una epifanía y me pregunto si mi gran problema no viene siendo este.

El otro día fui a Ezeiza y desde entonces me posee esta frase:

Oh, me viajo encima.

Sintomas:

1. Una toma de rehenes te empieza a preocupar desde el punto de vista de no clavarte en el trabajo hasta tarde y la alegría de la liberación sólo tiene que ver con llegar a tu casa para la cena.

Son como yo

La gente sigue aplastando
sobre el empedrado
esa paloma atropellada.

Tiene buen lejos
pero de cerca se ve
que es una linyera joven.

Historias, películas, series y libros de vampiros:

me gustan.

(Y de serial killers, también)

Y fuera de lista, anotame:

Whisky solo en vasito pequeño (Grant's como mínimo, ideal un Jameson) y buenos tintos Syrah. Sacame la cerveza y tachame la doble. Gracias.

El sentido del humor

es mi rehén.

Sobre mi Edipo:

Le di Miss Tacuarembó, de Dani Umpi, para que se entretenga en el pelotero mientras Retoño jugaba. Dijo que le pareció “liviano”, pero reconoció que se divirtió leyéndolo. Él se hace el que no, pero sé que lo terminó y todo. Soy su astilla.

El gato, Retoño y la laptop

generan el mismo calor cuando se recuestan sobre mi panza.

Como un girasol

Ya es hora de arrancar todas las fotitos que hay en la pared, me digo, y las miro pero me da fiaca. Las miro fuerte, siguen ahí, decido dejarlas. Como si hubiera sido adicta a, creo que ya está terminando el período de desintoxicación. Igual no me atrevo a nada. Sigo en el 9 ermitaño introspectivo al que me costó tanto volver y me recuerdo que esa fue siempre mi carta, aunque por un tiempo me haya llegado a olvidar de ella. Me juro que no me volverá a pasar, que desde ahora la voy a tener más en cuenta, pero sé que puede fallar. Declamo cosas como viva Bach, lo asocio bizarramente con tuve tu veneno. Leo Las rubaiatas y me detengo en el "¡Oh! ¡El flagelo de la vida!".

.

Oh, DexEstoy más que lista para ver la tercera temporada.

Otra más

Estoy en lo de Inés, mi depiladora, toda embadurnada de cera caliente. Le suena el celular, pero sé que no va a pasar nada porque ya lo escribí acá. Me relajo, me ubico en una de esas posiciones imposibles que ella me pide y pienso: "Si me llego a acalambrar ahora, estoy en Banchero central, hora pico". Sólo deseo que todo termine para correr (sin pelos) a escribir todo esto y así exorcizar la nueva paranoia que engrosa mi lista de.

Sobre Twitter (conclusiones):

Se terminó convirtiendo en una especie de chatroom histérico, como un boliche virtual con momentos de publicidad egocéntrica sobre blogs. Como ya habíamos dicho, es una linda herramienta, pero se usa horriblemente.

Si usara tags, este diría: "Mercado de carne on line" o "Al final yo tenía razón".

III

Los diegos caminan por las calles ahora vacías del Abasto post Bafici porque les quedó el reflejo condicionado del barrio. Diego 1 habla y habla, Diego 2 parece algo marchito.

Diego 1: -...el corto de Kawase Naomi me gustó mucho, que bueno que conseguimos entradas. Salvo la cola que hubo que hacer, todo lo demás fue perfecto, ¿no?
Diego 2: -No.
Diego 1: -Es lo mismo que pasa con Florencia: es perfecta, pero hay algo que...
Diego 2: -No quiero que me cuentes la anécdota de Florencia, ya la escuché.
Diego 1: -Ni en pedo. Es una teoría nueva sobre el problema...
Diego 2: -Basta.
Diego 1: …
Diego 2: -Extraño ver películas a toda hora.
Diego 1: -Yo ya estaba extrañando Friends, tanto cine que había que ver sí o sí. Porque no la veo casualmente a la serie, la estudio, ¿entendes?
Diego 2: -Realmente no.
Diego 1: -Se me volvió como sagrado el ritual de verla... Rachel, Ross, Monica... La paso bien con ellos, me ayudaron de alguna forma cuando me sentí muy mal y ahora les debo como un respeto, una fidelidad de no dejarlos...
Diego 2: -Bueno, andá con ellos. Yo quiero ver si consigo el libro BAFICI 10 años…
Diego 1: -¿Te jode si no te acompaño?
Diego 2: -No.

Me gusta:

El otoño, Sarah Silverman, la idea de instalar cable en casa sin confesarselo a Retoño, la inminente salida de El Gato, mi whisky en vasito pequeño, mis rituales cotidianos de higiene y belleza, mi nuevo look con mini turbante, las series y películas con abogados, más cosas que voy recordando, escribir sin pensar mucho, eso, aquello, tu sabes, blá, werever.

PS: no va en formato lista porque es positivo y no, no, no: yo no hago listas positivas.







Addenda cliché: una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor como yo, pone en su page una foto de una linda chica judía muy cool con un gran sentido del humor. Ay, Danixa, ¡no podés! ----------->

Odio cuando alguien ya escribió eso que estaba ahí, en la punta de mis dedos, pero lo hizo tanto más breve, simple y bello de lo que yo hubiera podido

Igual lo celebro.

II

Diego 1 camina rápido mientras se acomoda el gorro de lana para que le atrape las patillas de los anteojos de un modo cool. Diego 2 lo sigue unos centímetros más atrás, apenas unos centímetros, pero se abren paso con el mismo ímpetu a través de una manada de emos. Están en el Abasto, tratan de llegar a la sala en la que van a ver una película oriental "muy interesante" de la que no pueden nombrar al director ni a los actores.

Diego 2: -Me gusta la mina, incluso está todo bien, que sé yo, realmente todo bien. El tema es que hay una cosita que me hace una interferencia enorme...
Diego 1: -¡Como lo mío con la estatua viviente! Te conté, ¿no? Me alquilé todas las temporadas de Friends y…
Diego 2: -Sí, me contaste. Pero lo mío es serio. Mirá: Yo soy director de cine…
Diego 1: -…
Diego 2: -Bueno, soy asistente de producción en una productora, pero estoy escribiendo el guión de un largo y, bueno, vos sabés… a mi corto casi lo pasan acá en el Bafici…
Diego 1: -…
Diego 2: -El caso es que se podría decir que soy un artista…
Diego 1: -…
Diego 2: -¡Tal vez estás hablando con el Godard argentino!
Diego 1: -…
Diego 2: -Ok, el tema es que ella dice “fatura”. Y definitivamente no puedo salir con una mina que dice “fatura”. Por más buena que esté… Dice “fatura”. Me arruina todos los mates que tomamos. Y a mí me gusta mucho el mate, ¿entendés?
Diego 1: -Che, Me comería unas facturas… ¿Te dejan meter facturas a la sala?, ¿hay panaderías acá en el shoping?
Diego 2: -No.