...y entonces le dije que “dale”, que si se ponía un poco las pilas con todo lo demás le aceptaba la tácita propuesta matrimonial. Y seguro fue el vino, ese tinto que le negué a muerte estar tomando mientras hacía un rulo con el cable del teléfono, el que me hizo aflojar ahí, justo con algo que sé que jamás haría. Y mientras le prometía más cosas que sabía iba a incumplir, le exigía lealtad y compromiso.

Some like it hot

Depilarse o no, suspender esa cita o. Olvidarse del turno sacado para el media pierna, cavado y axila sin tiempo para ir a otro lado y dejar que sea lo que sea. Él usa jean con jean y eso no estimula pero, gauchito, sabe reírse de los principios fashion de la chica. No rankea para candidato, no tiene la edad adecuada ni la energía precisa para. Se va terminando el día y la opción se transforma en ir hasta la casa apeteciblemente vacía, libre de responsabilidades y, además de ver qué pinta para la noche, darse el pequeño lujo de, llegado el momento, dejar que el contestador haga su trabajo y sólo atender si el mensaje verdaderamente lo amerita.

Mis hermanas

Una escribe poemas que hablan de tu, otra se hizo varios tatuajes dudosos y la tercera, la muy turra, es tan amorosa como violenta. Cuando nos juntamos a charlar, y fumamos miles de cigarros y tomamos cafecitos, ya no importan el dark, la cumbia, los amigos artísticos ni los libros leídos y las películas vistas. Está el humo, hay cacareo constante, se llena la terraza de risas grotescas y eso, por un rato, es más que suficiente.

Sociedad (o lo que nunca podría escribir en Light Magazine)

“Súper absorbentes”, “me asombra lo finitos que son”, “ideales para el verano”. Julieta Ortega, Ana Paula Dutil y Guillermina Valdés, las jóvenes madrecitas del clan Palito, dan testimonio sobre un escenario y Horacio Cabak anima la fiestita. Miércoles, 18.30 PM, y yo atravieso la pantalla para aparecer fotomontada en una suerte de evangélica publicidad de Sprayette (pero de la High Society) a propósito del lanzamiento de unos pañales conchetos, inaccesibles, de esos que nunca le compré a mi hijo. Y mi hijo, que ya contiene orina pero me acompaña a lugares increíbles, tan rubio como el resto de los retoños recoletos allí presentes, hijos y/o nietos de personas pseudo famosas, se arranca los ojos con un pequeño juan cruz de doble apellido por un autito de plástico. Y gana. Una fila de cámaras y noteros de programas cholulos corren detrás de ¡Fernanda Iglesias! (a quien juro que la tele le SACA cinco kilos) y la oigo de lejos mechar un “petti” cada dos palabras. Entre los juguetes políticamente correctos, una cantante progre, animadoras símil nannys y mucamas con trajecitos que te ayudan casi hasta a respirar, me siento a escribir estas reflexiones y fantaseo con prender un nocivo, tremendamente poco acertado cigarro.


Post Scriptum: Cualquier cosa es mejor que pasar las horas en el edificio del horror, lo sé. Pero cualquiera, eh.

Post Scriptum 2: Susana Fontana, por cierto, guarda en su cara los restos de años y años de maquillaje barato. Tiene olor a canal 9 y, aunque se bañe o ponga cremas, yo podría jurar que esas cejas seguirán dibujadas a lápiz por los siglos de los siglos.

Máxima:

No es top sufrir patologías que ya pasaron de moda.

Nota al pie:
(Mejor dejo los ataques de pánico)

*

Estar más flaca, tener conocimientos de todo tipo, mantenerme tonificada por siempre, no anhelar elogios de nadie, que la inspiración me mueva, comprarme muchas remeras negras, ser un talento indiscutible y para todos los gustos, cagarme en la mirada de los otros.
- - - - - - - - - - - Yo fui una danixa que a veces extraño - - - - - - - - - - - -


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - Tengo ganas de creer en Dios. Pero de verdad-


¿A dónde va toda la gente linda?- - - - - - - - -
- - - - - ¿A dónde se fue?

soy una más

Tuve mi primer ataque de pánico (in inglish ya es demasiado) y estoy emocionalmente lista para el segundo. Todos los condimentos todos, trajo. Uh, qué trip. Me quiero bajar.

Para VS, MA, GL y LL sólo para empezar

Te odio tanto. Tu aspecto inmundo, bizarro, caricaturesco. Me repugnás a un punto tal, que sólo con nombrarte siento ganas de vomitar. Expondría con liviana alegría mi almuerzo completo sobre tu cara espantosa. Imbécil.
Sos un ser tan odiable (no odioso) que anhelo arrancarte los brazos y ver con parsimonia cómo se destrozan tus tendones y se estiran como un chicle viejo para finalmente cortarse, con el esfuerzo de mi fuerza. Das asco.
Cuando sólo seas un rectángulo de carne, mis bonitas botas van a aplastar tu cabeza sin llegar a mancharse con tu líquido cerebral, que se va a escurrir por el asfalto caliente y primaveral de alguna simpática callecita de San Telmo. En serio.
Después, sólo por gusto, voy a patearte los riñones hasta estar muy cansada y para terminar, voy a coronar el acto serruchando tu cuello fofo con la coqueta Vitorinox que me regaló mi padre el último día del niño. Amén.