el mejor piropo de mi vida

Escenario: Enorme plaza con escalinatas
Situación: Yo vengo bajando las escaleras, rumbeando hacia el centro de la plaza.
Personaje: Una viejita del barrio, paseando a su perro mezcla de chiguagua con callejero, me mira y dice:

"De un cuadro parece que se escapó usted, con lo linda que se la ve viniendo".

El perro agregó un "guau" y yo me llené de sonrisas para el resto de la semana.

Nos reconciliamos

El Cantante: finalmente Calamaro se dignó a hacer un disco a la altura de las circunstancias.

(¡Qué guitarras, Niño Josele!)

Eso es versionar, querido salmón: con estilo, con clase, con ese sello indiscustiblemente calamar.

El disco entero es sutil. Te deja con las ganas de todo. Más canciones, más datos, más todo. Y está muy bien. Hay que dejar con las ganas.

Sección tangos: fenomenal.
Roberto Carlos: Pocos pueden cantar La Distancia sin ser grasas y Andresito lo logra. Estadio Azteca: un temazo de su autoría (sólo hay tres en el disco) que tiene frases gloriosas como "dicen que hay un mundo de tentaciones".
Algo Contigo: Aquí se puede apreciar claramente por qué Calamaro es Calamaro y Vicentico un gordo patético.
También hay Yupanqui. Un buen mix de porteñismo con flamenco y Atahualpa.

Y termina con una atinada versión de El Cantante.

Ya lo dijo Blades. Entonces lo dice el nene Andrés y lo hace más que bien:

"Si no me quieren en vida, cuando me muera no me lloren".

Al pasar los años, muchos rockeros se aferran a la adolescencia y terminan con las uñas pintadas, rompiendo instrumentos y desafinando en estadios repletos de amantes del pasado.

Otros... Simplemente maduran y se ponen más sabrosos: como los buenos vinos. Para mí, un tinto de estos. Gracias.

PD: además, como bonus... Sos un bombón.

la de cabello entrecano.

El sábado 21 de febrero de 2004, a los 29 años, Ella descubre sus primeras dos canas. No está contenta con el hallazgo.

Real Life

De pronto me doy cuenta: estamos las tres, recién levantadas, bailando en el living y cantando a los gritos. Rafaella, Abba, Jackson Five... GILDA y SELENA.
Lety en camisón transparente, bombacha cola less.
Moira en pijama y tacos.
Yo con mi musculosa negra que dice "las mujeres arriba" y el chorcito de jean.
Luis nos manda una foto suya en bolas por mail y nos muestra sus tatoos por la web cam.

Escasos días atrás, en la casa que comparten, mi hermana y su amiga española (dos rubias enormes) se pasaban crema mutuamente, desnudas ambas, porque estaban muy bronceadas y les ardía el cuerpo. Moira mira y piensa en voz alta: "Si tuviera una cámara..."

De pronto mis amigas, todo mi entorno y yo incluida, nos convertimos en una bizarra fantasía soft porno. Creo que tengo un problema serio, porque la estoy pasando bien.

qué problema

estoy aburrida de la gente.
de todos, sí.

no más comedias románticas

Decididamente me hacen mal: no hay Mark Darcys en la vida real.

Hay más probabilidades de que yo sea un fantasma que no sabe que murió: Otra vez vi The Others.

fisic du rol

Cada día, para ir al trabajo, me bajo una parada antes de la terminal del 65. Misteriosamente, esto siempre les resultó a los colectiveros un motivo de charla (conmigo): "¿Te dejo acá en la esquina?" lo transforman rápido en "¿Trabajás en el diario?" que los lleva inevitablemente a un "¿cómo te llamas?".

A la vuelta, uno que es mi "tocayo", no me cobró el boleto, a cambio de una charla durante el viaje. Y de pronto me vi encarnando el papel del que se para atrás del sillón de tiras y conversa con el que maneja, rompiendo esa ley que reza "No charle con el conductor" y que gustosamente hubiera acatado. Yo, que odio a los extraños, parloteando con un extraño durante 15 minutos. Yo, que sonrío poco, con la sonrisa congelada en la cara. Diálogo externo: trivial y ameno; diálogo interno: angustiante y bizarro.

Me suelen recibir con "Hay que decirle a San Pedro que apague la estufa" y todo tipo de frases ridículamente amistosas cuando pido mi boleto de 75. Como mi horario va cambiando cada día, no me tomo siempre el mismo colectivo y tuve la chance de comprobar que, la mayoría de los conductores del transporte verde con rosas a los costados, suelen encontrarme "amistosa", ponele, por adjetivarlo de alguna manera.

Yo no soy amistosa: me suelo subir al bondi con cara de pocas pulgas. Generalmente voy despeinada, malhumorada y con un cigarro, apagado a la mitad, colgando de mi boca a lo preso. Pero no se desaniman y vuelven al ataque con sus "¿salís muy tarde?" y demás.

Ellos gustan de mí, "tal como soy": Me niego rotundamente a que los colectiveros de la línea 65 sean mi Mark Darcy. ME NIEGO, ¡¿ME OYERON?!

pero sin el happy ending

Yo soy capaz de correr en bombacha por la nieve, yo fumo mucho, yo bebo demás, yo hablo idioteces, yo estoy fuera de contexto en todos lados, yo soy periodista, yo tengo un diario, ya casi llego a los 30 y sí: mi mamá es ridícula, pero adorable. ¡Soy Bridget Jones!

¿Soy Bridget Jones? Entonces X persona es Daniel Cleaver... ¿Y dónde mierda se metió mi fucking Mark Darcy? ¡¿Eh?!

amantes agrupados por gremio

Una charla (vía comments) con la nena head
me dejó pensando en el listado de adorables criaturas <--- (qué buena manera de no decir "tipos") que pasaron por mis manos y sus sendas profesiones...

Digamos que existe una cierta tendencia gremial a la hora de buscar un amor <--- (qué buena manera de no decir "tipos"). Es real, absolutamente verdadero, que determinadas personas tienen ganado terreno de antemano sólo por su ocupación.

Ponele, cabeza, tiene un fetiche con los bateros, dice, pero no agarró ninguno aún. Y yo, por ejemplo, me doy cuenta de que bateros es la profesión de mayor incidencia en mi lista de viejos amores <--- (qué buena manera de no decir "tipos").

Al hacer un análisis de mi vida sentimental, la agrupación por gremio, convertida en ranking de ocupaciones que por algún motivo místico tuvieron buena ventura conmigo, sería:

-Freak
-Baterista
-En pareja con otra
-Tiene una banda y le va masomenos bien
-Camarógrafo

Aclaro: Si la lista fuera de lo que más me gusta, lo único que dejaría sería los bateristas. Y definitivamente tendría que haber chef con restaurante propio, millonario filántropo, director de cine canadiense y un submarinista.

esa manía de estirar las cosas

Si sabemos que no da más y seguimos, ¿por qué el esfuerzo?: Por la maldita manía.

Vista este

Detrás de los carteles que no alcanzo a ver de qué propaganda son, esa escuela color rosa, el odioso edificio nuevo y algunos tanques de agua, supuestamente está el horizonte. O Barracas. O las dos cosas.
A veces, de noche, se ven fuegos artificiales. Muchos: un festival de luces de colores.
Y a la mañana muy temprano entra el sol y nos despierta.
Me gusta mi ventana azul.

Bastardo hijo de una gran puta

Y yo como una idiota siento un vacío estomacal cuando veo el cartelito choto que anuncia que se "ha conectado".
Y me tiemblan las manos y el alma mientras escribo y sigo sin creer que no diga nada.
¿Qué pasa? ¿Cómo alguién puede denostar de tal forma la modernidad?
Hace tan poco eramos tan cercanos. Hace tan poco ya fue hace tanto.
Mi estomago está revuelto. No puedo creer que estoy pensando en la posibilidad de decirle algo. Cada día me sorprendo más.

Luis dice, yo pienso: ¿Por qué no se puede direccionar el amor?

"Tus palabras son siempre benditas. Nosotros deberíamos habernos casado hace tiempo y tirar a la mierda esta hermosa amistad (ja)".

sépalo:

La felicidad es una bolsa de cheese burgues...

El rey del Dixit.

Danixa says:
parte de tu encanto es que no sabes de tu encanto

Luis says:
dios le da pan al que no sabe que tiene dientes?

Pero no tengo.

Si tuviera un auto, aire acondicionado, pileta y jardín... Me gustaría mucho pasar el verano en Buenos Aires.

Muy lindo todo, encantada de haberle conocido.

Coronando el postre de mi desgracia me encuentro en la heladería con el único ser humano que sabe de nos.
Te nombra, cómplice y malicioso, para ver qué cara pongo. Cara de chica cool le puse. Esa cara.

Ojalá que te diga que estábamos dos parejitas compartiendo delicias congeladas en la plaza de Palermo: nunca sabrás que nos encontramos de casualidad tan solo mi prima, el marido de mi amiga, su compañero de trabajo y yo. Nunca nunca.

Te deseo dolor de muelas, hongos olorosos en los pies y que vivas el resto de tus días rodeado de gente que no te quiera de verdad.

Maldita modernidad o, como dijo Robert Plá: Maldita ciudad.
Maldito vos.

Dixit

"quembole"

Lo dije yo, todo el tiempo, y sí... Lo sigo diciendo: QUEMBOLEEE.

Algunos cursos que deberían existir: (por el bien de las relaciones humanas)

- Cómo ser encantador y mantenerlo en el tiempo.
- Mienta bien: sea creíble cuando le inventa un cuento a su amorcito.
- Cómo decirle "me enamoré" sin sentirse un idiota.
- 10 maneras de escapar por la mañana sin parecer fóbico.
- Guía práctica de frases románticas que no son cursis.
- SÉPALO: Que la chica haya dicho que sí, no quiere decir que usted deba dejar de seducirla. (EXCLUSIVO PARA HOMBRES)

todo muy lindo...

...pero te faltó llamar por teléfono, chico ostra.

Si alguien diera un curso de cómo ser encantador y mantenerlo, vos tendrías que anotarte.

Pero como no somos nada, me quedo en mi sitio. Y no, no estoy esperando.