no más comedias románticas

Decididamente me hacen mal: no hay Mark Darcys en la vida real.

Hay más probabilidades de que yo sea un fantasma que no sabe que murió: Otra vez vi The Others.

fisic du rol

Cada día, para ir al trabajo, me bajo una parada antes de la terminal del 65. Misteriosamente, esto siempre les resultó a los colectiveros un motivo de charla (conmigo): "¿Te dejo acá en la esquina?" lo transforman rápido en "¿Trabajás en el diario?" que los lleva inevitablemente a un "¿cómo te llamas?".

A la vuelta, uno que es mi "tocayo", no me cobró el boleto, a cambio de una charla durante el viaje. Y de pronto me vi encarnando el papel del que se para atrás del sillón de tiras y conversa con el que maneja, rompiendo esa ley que reza "No charle con el conductor" y que gustosamente hubiera acatado. Yo, que odio a los extraños, parloteando con un extraño durante 15 minutos. Yo, que sonrío poco, con la sonrisa congelada en la cara. Diálogo externo: trivial y ameno; diálogo interno: angustiante y bizarro.

Me suelen recibir con "Hay que decirle a San Pedro que apague la estufa" y todo tipo de frases ridículamente amistosas cuando pido mi boleto de 75. Como mi horario va cambiando cada día, no me tomo siempre el mismo colectivo y tuve la chance de comprobar que, la mayoría de los conductores del transporte verde con rosas a los costados, suelen encontrarme "amistosa", ponele, por adjetivarlo de alguna manera.

Yo no soy amistosa: me suelo subir al bondi con cara de pocas pulgas. Generalmente voy despeinada, malhumorada y con un cigarro, apagado a la mitad, colgando de mi boca a lo preso. Pero no se desaniman y vuelven al ataque con sus "¿salís muy tarde?" y demás.

Ellos gustan de mí, "tal como soy": Me niego rotundamente a que los colectiveros de la línea 65 sean mi Mark Darcy. ME NIEGO, ¡¿ME OYERON?!

pero sin el happy ending

Yo soy capaz de correr en bombacha por la nieve, yo fumo mucho, yo bebo demás, yo hablo idioteces, yo estoy fuera de contexto en todos lados, yo soy periodista, yo tengo un diario, ya casi llego a los 30 y sí: mi mamá es ridícula, pero adorable. ¡Soy Bridget Jones!

¿Soy Bridget Jones? Entonces X persona es Daniel Cleaver... ¿Y dónde mierda se metió mi fucking Mark Darcy? ¡¿Eh?!

amantes agrupados por gremio

Una charla (vía comments) con la nena head
me dejó pensando en el listado de adorables criaturas <--- (qué buena manera de no decir "tipos") que pasaron por mis manos y sus sendas profesiones...

Digamos que existe una cierta tendencia gremial a la hora de buscar un amor <--- (qué buena manera de no decir "tipos"). Es real, absolutamente verdadero, que determinadas personas tienen ganado terreno de antemano sólo por su ocupación.

Ponele, cabeza, tiene un fetiche con los bateros, dice, pero no agarró ninguno aún. Y yo, por ejemplo, me doy cuenta de que bateros es la profesión de mayor incidencia en mi lista de viejos amores <--- (qué buena manera de no decir "tipos").

Al hacer un análisis de mi vida sentimental, la agrupación por gremio, convertida en ranking de ocupaciones que por algún motivo místico tuvieron buena ventura conmigo, sería:

-Freak
-Baterista
-En pareja con otra
-Tiene una banda y le va masomenos bien
-Camarógrafo

Aclaro: Si la lista fuera de lo que más me gusta, lo único que dejaría sería los bateristas. Y definitivamente tendría que haber chef con restaurante propio, millonario filántropo, director de cine canadiense y un submarinista.

esa manía de estirar las cosas

Si sabemos que no da más y seguimos, ¿por qué el esfuerzo?: Por la maldita manía.

Vista este

Detrás de los carteles que no alcanzo a ver de qué propaganda son, esa escuela color rosa, el odioso edificio nuevo y algunos tanques de agua, supuestamente está el horizonte. O Barracas. O las dos cosas.
A veces, de noche, se ven fuegos artificiales. Muchos: un festival de luces de colores.
Y a la mañana muy temprano entra el sol y nos despierta.
Me gusta mi ventana azul.

Bastardo hijo de una gran puta

Y yo como una idiota siento un vacío estomacal cuando veo el cartelito choto que anuncia que se "ha conectado".
Y me tiemblan las manos y el alma mientras escribo y sigo sin creer que no diga nada.
¿Qué pasa? ¿Cómo alguién puede denostar de tal forma la modernidad?
Hace tan poco eramos tan cercanos. Hace tan poco ya fue hace tanto.
Mi estomago está revuelto. No puedo creer que estoy pensando en la posibilidad de decirle algo. Cada día me sorprendo más.

Luis dice, yo pienso: ¿Por qué no se puede direccionar el amor?

"Tus palabras son siempre benditas. Nosotros deberíamos habernos casado hace tiempo y tirar a la mierda esta hermosa amistad (ja)".

sépalo:

La felicidad es una bolsa de cheese burgues...

El rey del Dixit.

Danixa says:
parte de tu encanto es que no sabes de tu encanto

Luis says:
dios le da pan al que no sabe que tiene dientes?

Pero no tengo.

Si tuviera un auto, aire acondicionado, pileta y jardín... Me gustaría mucho pasar el verano en Buenos Aires.

Muy lindo todo, encantada de haberle conocido.

Coronando el postre de mi desgracia me encuentro en la heladería con el único ser humano que sabe de nos.
Te nombra, cómplice y malicioso, para ver qué cara pongo. Cara de chica cool le puse. Esa cara.

Ojalá que te diga que estábamos dos parejitas compartiendo delicias congeladas en la plaza de Palermo: nunca sabrás que nos encontramos de casualidad tan solo mi prima, el marido de mi amiga, su compañero de trabajo y yo. Nunca nunca.

Te deseo dolor de muelas, hongos olorosos en los pies y que vivas el resto de tus días rodeado de gente que no te quiera de verdad.

Maldita modernidad o, como dijo Robert Plá: Maldita ciudad.
Maldito vos.

Dixit

"quembole"

Lo dije yo, todo el tiempo, y sí... Lo sigo diciendo: QUEMBOLEEE.

Algunos cursos que deberían existir: (por el bien de las relaciones humanas)

- Cómo ser encantador y mantenerlo en el tiempo.
- Mienta bien: sea creíble cuando le inventa un cuento a su amorcito.
- Cómo decirle "me enamoré" sin sentirse un idiota.
- 10 maneras de escapar por la mañana sin parecer fóbico.
- Guía práctica de frases románticas que no son cursis.
- SÉPALO: Que la chica haya dicho que sí, no quiere decir que usted deba dejar de seducirla. (EXCLUSIVO PARA HOMBRES)

todo muy lindo...

...pero te faltó llamar por teléfono, chico ostra.

Si alguien diera un curso de cómo ser encantador y mantenerlo, vos tendrías que anotarte.

Pero como no somos nada, me quedo en mi sitio. Y no, no estoy esperando.

a la mañana

Le gustan mis bombachas preferidas (la negra y la blanca) y le gusta inventar nombres idiotas para la comidas ("delicias pampeanas en un colchón de hojas verdes"). Le gusta el cine pero no entiende nada, ni siquiera vio Delicatessen. Se asombra con mis idioteces más cotidianas y cree que soy re moderna.
Le gusta traer comida para que yo la cocine (delicias marítimas embebidas en cítrico con maravillas de la huerta) y le gusta que use polleritas ("dejatela puesta"). Le gusta leer pero tarda mucho con cada libro, me calificó de novedad El perfume. Se ríe en medio de nuestras peleas y dice que soy muy rara.

A mí me gusta él. Y no, no somos nada.


Update:
Y llega a su casa y se conecta al chot para saludarme.

Y más después aún:
Se vuelve a conectar y me dice, solo, porque sí, que sigue ahí porque se retrasó el auto y que le gusta el libro que se llevó (Cuentos para tahúres). Se fue a una quinta.

Me gusta que se vaya. Y no, no somos nada.

En contra de:

-saludar con un beso a gente que no conozco sólo porque están con alguien que sí.
-las personas que mueven la cabeza o se palmean una pierna mientras dicen "qué buen tema" (ni hablar de las guitarras imaginarias).
-los que siempre sufren por algo.
-las citas dobles.
-las citas a ciegas.
-hablar con alguien sólo porque nos conocemos y nos cruzamos por la calle, fiesta, bar, restorant o donde sea.
-mi hermana, la retrasada fashion.

Odio: Hacía mucho que no odiaba.
Luna llena, vete ya.

PD: Y odio a todos los que hoy van a comentar que es martes 13. Uh, qué miedo: que se les caiga un gato negro en la cabeza y los aplaste una escalera mientras les tiran sal en los ojos. Los odio.

Llamado a la solidaridad:

Se necesita urgente asesino a sueldo, cobre barato, para eliminar vecinos molestos. No importa el método, sólo se busca efectividad, precisión y permanente desaraparición de los malditos cumbieros que hacen esquina bajo la ventana de la bella dama con jaqueca. Rogamos contactarse a la brevedad. Gracias.


Continuamos con nuestra programación habitual.

si vos

Un alto, hermoso, misterioso moreno que tiene el pelo suave y los brazos bonitos y que fue capaz de encararme con la frase más grasa que me dijeron en años porque es tan alto, hermoso y misterioso moreno que puede hacer lo que quiera.
Y ese otro que no es lindo pero me gusta, que es divertido, que sabe aparecer justo a tiempo y que -aunque no sea de la mejor manera- está acá.
Lo que tengo y lo que voy a tener. Todo todo me voy a quedar.

Y yo que los dejarí­a tirados ahí­ mismito si vos.
Y yo que hacía años que no me sentía tan.
Y yo que en cuatro años cuando estés acá, cuando tengas menos de eso.
Porque yo dejo tirado ahí­ mismito todo si vos.

Por el asco que da, tu sociedad

Por el pelo de hoy, ¿cuánto gastaste?

Yo nada.

BASTA DE PELOS LARGOS.