Papelitos en los ojos

Estoy entre la alegría por haberme reencontrado con mi viejo-nuevo cinturón ultra ancho que va en la cadera (tipo mujer maravilla) y la paz que me brinda oír su respiración de bebe mientras escribo.

Y mis libros adorados con las revistas colorinches (de rock, de tejido, de merdas entretenidas).

Mi novela inconclusa en Mis Documentos, que avanza lento, y estas boludeces semi públicas.

La radio Pop y el disco de Air. Morir de gusto con El Deseo (LA novela del año) y a la vez con Middlesex (LA novela de la década)... Hacer bien mi trabajo y querer dejar todo ya mismo. Llamar a mi novio por teléfono, no verlo nunca más. Visitar a mi abuelo enfermo, cagarme en él. El mmmmmmmmmmmmmmm de los electrodomésticos y el silencio de la madrugada.

El sueño, que deja papelitos entre los ojos y los párpados, combina con este olorcito a primavera que flota en el barrio. Abro la ventana y me meto en el sobre

Volviendo al viejo vicio...

ODIO:

- A los que se creen dueños de una palabra o expresión de uso popular, sólo porque la dicen mucho o la formularon antes que uno.
- Que mis dos amigos más queridos vivan en España.
- Cuando amanezco solita algunas mañanas nubladas y frías.
- A todos los que me dijeron "feliz día del amigo", ya que para nada casualmente, ninguno de ellos era verdaderamente mi "amigo".
- Los que están convencidos de estar en la pomada de algo (nada que ver con usted, head).
- Esa gente que tiene ganas de enojarse, pero no tiene bolas para hacerlo y entonces, a la primera boludez, salta para el lado de los tomates.
- Los que guardan rencores viejos y te los sueltan un día indignados porque les pisaste un pie, ponele.
- La gente que se festeja sus propios chistes.

Y dicen:

El virtual pero apreciado Daroxiano consideró que sería bueno confeccionar una lista de adjetivos personales... "esas palabras que sin existir, hemos inventado para condensar en ellas determinadas características" (dixit).

Es sabido que yo amo las listas y no puedo esquivarlas... Pero lo intenté. Entonces llegó el menos virtual ChamaméSoldán (el artista antes conocido como ChamaméSoldier) con su tremenda lista (noten: usé "tremendo")... Ya no lo pude evitar... Se me hizo lista la cabeza... Aquí van algunas de mis definiciones (no todas son adjetivos):

-Tener o ponerle smowing: en referencia a subir la onda, ponerse aguerridamente fashionistas y divertidos.
-Fashionista: persona con la costumbre de hacer caso a lo que está en la pomada, muy in, muy en la cresta de la ola.
-Muñequismo: característica de rareza que hace que uno vea todo de un modo idiota.
-De re golpe: el hijo de "de repente" con "de golpe"
-Cerebro de pizza: police man.
-Cerebro de porro: varios de mis amigos.
-Más vale o Más bien: En reemplazo de la gastada y súper out afirmación que reza "obvio"
-Bueno, nada: para rellenar espacios mientras uno piensa que va a decir luego.
-A lo Mirtha: con onda anfitrión.
-Barcito piola: cualquier lugar in.
-Mostro: Maestro, genio, te admiro graciosamente.

Y para terminar, quisiera destacar "Lambetain" de Chamamé... Aún me sigo riendo.

Gente que no

SI ESTÁS EMBARAZADA O CON UN BEBE:

-Esos que justo miran por la ventanilla, se concentran mucho en la lectura de... su boleto, ponele, o bien, entran en un profundo sueño que ni los llantos de niño o las enormes panzas en sus caras perturban.

-Los que te preguntan: "¿Te querés sentar?"
Noooooooooo, si me encanta viajar en el 37 que va Avellaneda hasta las bolas con el nene colgando. Aunque no tenga que ir a ningún lado, de onda, me subo para ir parada.

-Aquellos que cuando te dan el asiento, después de que alguien los "persuadió" de la empresa, te dicen: "No te vi".
¿No me digas?

-Las viejas no tan viejas que te ofrecen tenerte "el nene" y cuando les decís lo desubicadas que son, se ofenden.
Señora, mi hijo no es un paquete: es un ser humano y usted una extraña.

CASO PARTICULAR:
-Esa bruja loca que me gritó en un 133 porque yo, embarazada de 8 meses, no estaba parada "en la parte de adelante" del colectivo, donde "tiene que estar la gente como vos", porque parece que es pecado pararme en el fondo cuando nadie en todo el puto transporte se dignaba a darme el asiento.
Qué ganas de volver a verte, bruja. Ahora sin panza... Te agarraría de las mechas.

ON LINE:
-Los que no respetan el "Ausente" y preguntan más de una vez: "¿Estás?"
Para vos, noooooooooooooooooooooo.

-Los que se agregan el estado de ánimo detrás del nombre. Por ejemplo: "Carlota-mucho más contenta@@@****amorrrrrrrrr!"

-Los que se cambian el nombre a cada rato.

-Los que se conectan y desconectan mostrándote su ventanita chota cada cinco minutos.

SIEMPRE:

-La gente que habla alto, escucha fuerte la música y tiene al máximo las campanitas de sus teléfonos, celulares y/o beepers. Merecerían quedarse sordos en serio.


Y sí, yo soy de las que piden el asiento en el bondi para otras mamis (y para mí misma). Y de las que no tienen reparos en dar en vivo las respuestas acá expuestas en bastardilla. Las he dado. Y on line, fui, soy y seré (inserte aquí mi nick de MSN): no rompo las bolas y espero lo mismo de cualquiera o sino, lo bloqueo y listo. Sí, soy de las que bloquean. Y también filtro llamadas en el contestador. ¿Y qué?

Lista porque si, de cosas aleatorias

-Le corté el pelo bien cortito y le afiné la cubana al retoño pop: hoy le hice una trenza y lo vestí de naranja porque parece un mini Hare Krishna.
-Ando con ganas de llamar a X persona, que viene demostrando tanto interés, pero lo sigo dejando pasar porque es mejor concentrarse en otras cosas.
-El chico quiere tocar candombe, de pequeño usaba chalecos, tiene un asqueroso pasado beat y sin embargo me gusta tanto.
-Unos días sin computadora siempre hacen bien, aunque atrasan los trabajos.
-Odio ir al supermercado.
-Amo mis pantalones negros con rayas blancas: Ella en versión funk.
-Mi retoño pop pone música para despertarme cada mañana. A veces, también llora un poco.


El retoño pop y yo también decimos "delicioso"...

Pensé que odiaba, pero no (y lo uso):

la pollera sobre el pantalón
las vinchas
los rulos al viento
las medias rayadas
el color rojo

Y no, no soy una malabarista.

Marzo es como el lunes de los años.

Una mini botella de jugo de pomelo Neuss.
Una mini mamushka.
Un Mundialito original de la decada del 70.
Una descuidada selección de interiores de chocolate Jack y de algún huevo Kinder.
Canicas agrupadas y el costurero.

La radio y el llanto de mi hijo. Y el aroma a pañal rancio. Hace calor, pega verano por la ventana y se me murieron las dos plantas. No sirvo para criar plantas. Un día voy a tener un jardín de frutales: no puedo andarme con chiquitas, me fallecen las alegrías del hogar.

Hoy voy a salir a la calle con muchas hebillas puestas y muy recién bañada.

amantes agrupados por gremio

Una charla (vía comments) con la nena head
me dejó pensando en el listado de adorables criaturas <--- (qué buena manera de no decir "tipos") que pasaron por mis manos y sus sendas profesiones...

Digamos que existe una cierta tendencia gremial a la hora de buscar un amor <--- (qué buena manera de no decir "tipos"). Es real, absolutamente verdadero, que determinadas personas tienen ganado terreno de antemano sólo por su ocupación.

Ponele, cabeza, tiene un fetiche con los bateros, dice, pero no agarró ninguno aún. Y yo, por ejemplo, me doy cuenta de que bateros es la profesión de mayor incidencia en mi lista de viejos amores <--- (qué buena manera de no decir "tipos").

Al hacer un análisis de mi vida sentimental, la agrupación por gremio, convertida en ranking de ocupaciones que por algún motivo místico tuvieron buena ventura conmigo, sería:

-Freak
-Baterista
-En pareja con otra
-Tiene una banda y le va masomenos bien
-Camarógrafo

Aclaro: Si la lista fuera de lo que más me gusta, lo único que dejaría sería los bateristas. Y definitivamente tendría que haber chef con restaurante propio, millonario filántropo, director de cine canadiense y un submarinista.

Algunos cursos que deberían existir: (por el bien de las relaciones humanas)

- Cómo ser encantador y mantenerlo en el tiempo.
- Mienta bien: sea creíble cuando le inventa un cuento a su amorcito.
- Cómo decirle "me enamoré" sin sentirse un idiota.
- 10 maneras de escapar por la mañana sin parecer fóbico.
- Guía práctica de frases románticas que no son cursis.
- SÉPALO: Que la chica haya dicho que sí, no quiere decir que usted deba dejar de seducirla. (EXCLUSIVO PARA HOMBRES)

En contra de:

-saludar con un beso a gente que no conozco sólo porque están con alguien que sí.
-las personas que mueven la cabeza o se palmean una pierna mientras dicen "qué buen tema" (ni hablar de las guitarras imaginarias).
-los que siempre sufren por algo.
-las citas dobles.
-las citas a ciegas.
-hablar con alguien sólo porque nos conocemos y nos cruzamos por la calle, fiesta, bar, restorant o donde sea.
-mi hermana, la retrasada fashion.

Odio: Hacía mucho que no odiaba.
Luna llena, vete ya.

PD: Y odio a todos los que hoy van a comentar que es martes 13. Uh, qué miedo: que se les caiga un gato negro en la cabeza y los aplaste una escalera mientras les tiran sal en los ojos. Los odio.

FETICHE, TOP FIVE

1- Hacer un rulito con un mechón particular de mi pelo, una y otra vez.
2- Mi bombacha nueva con tirita ultra finita que si quiero, sale por fuera del pantalón ultra bajo y si no quiero, no.
3- Tocarme los dedos de los pies.
4- Llevar el look ultra perra fatal a lugares poco probables.
5- Mi anillo en el dedo del pie.

Inspirado en esta nena nueva que encontré

Quiero saber

¿Por qué hay sol cuando quiero encerrarme en mi cueva?
¿Cómo se llama ella y en qué sección del diario trabaja?
¿Por qué estas cosas me pasan siempre a mí?
¿Cuál es el nombre de esa diseñadora gráfica tan divina, amiga de Leo, que me saluda con cariño y conocimiento?
¿Y el del diseño boy que me recuerda de París?
¿Por qué me da vergüenza no saber los nombres de las personas que saben el mío?
¿Por qué se terminan rápido los libros más lindos?
¿Por qué Bolaños se puso de moda después de muerto?
¿Quién entra a esta página desde Yugoslavia?
¿Por qué llovió, por qué paró? Abuelito, dime tú

Basta de mitos pedorros.

Tiremos abajo, primero, la creencia estúpida del brillo en el rostro de una mujer embarazada y su belleza. Yo pasé por eso y es sudor, no jodamos.

Y sigamos, luego, con: Las primeras veces de todo son malas, siempre.

NADIE tiene buen sexo la primera vez.
Llegar a clase después del verano, SIEMPRE es un bajón.
NUNCA es genial el primer día de trabajo, aunque te guste lo que hacés.

Y no me vengan con lo romántico del primer amor, ni el esperado reencuentro escolar con los amigos y menos que menos con que hacer lo que te gusta es lo valioso.

LAS PRIMERAS VECES DE TODO, APESTAN.

justo justo

*se largó la lluvia cuando salí a la calle y paró cuando llegué a mi casa.
*hizo calor cuando me puse botas
*refrescó cuando salí en musculosa
*me llamó cuando no estaba

¿Por qué? ¿EH?

Estoy resfriada, si es verano
Cantan los fucking pájaros, si está nublado
Empieza a hacer calor, justo cuando el mate está listo

(Esta observación de acá abajo no está abierta a debate: ¿Tamos?)
Siempre es buen momento para un café bien caliente, pero mate... No

ODIO

- a esos absolutos idiotas que se creen inteligentes o peor, irónicos
- a la gente que se toma todo en serio
- a los que necesitan llamada de atención para hilar un poco más fino
- a los que se la dan de sensibles
- a los que se dicen "tolerantes"
- a la gente ignorante que hace apología de su carencia como si fuera una virtud
- a los que lloran cuando les decís lo que pensas
- a los que usan una suerte de espiritu "pedagógico" para sentirse superiores
- a los que dan cátedra de todos los temas
- a los que van a a salir a defender alguna postura estúpida en base a alguno de estos ítems

amo las listas

La cosa es que la Bitchy Bitch se inspiró en una lista titulada 10 Signs Your Blind Date is a Mommy para hacer su versión: Ten Signs your Blind Date is this Mommy. Yo me inspiro en su inspiración, que me parece más divertida.

Gracias Lola por la inspiración prestada.

Ten Signs your Blind Date is this Mommy

1. En su cartera se puede encontrar -además del celular, la agenda con bonitos dibujos y el paquete de cigarrillos- un gancho para el pelo que evita que el niño la deje calva, una moto miniatura con rueditas que hacen cosquillas, el títere rojo sin orejas y dos o tres pañales.

2. Su accesorio más extravagante es un chupete colgando, descuidado, enganchado casualmente del cuello de su remera (a veces).

3. En su casa suena Piojos y Piojitos más que ninguna otra cosa.

4. Tiene un talento ya natural para juntar basuritas diminutas, sacar galletitas baboseadas de cualquier tipo de alfombra, quitar el yogurt derramado en la mesa y que quede como si nada.

5. A cualquier lugar que llega lo redecora de la siguiente forma: después de un rápido escaneo, reubica bien alto todos los objetos rompibles, enrosca las puntas de las plantas colgantes y esconde los teléfonos.

6. Insiste con fumar al lado de la ventana y te espanta el humo de la cara.

7. Muchas veces tiene piojos.

8. Mira con cierto desprecio y superioridad a todos esos horribles bebotes vestiditos con ositos y demás mierdas similares, con chupete colgando y babero de maripositas y volados.

9. Milita fervientemente por el uso de ropa de persona pequeña en los críos de un año, el divino pañuelito violeta o negro en reemplazo de los idiotas baberos y las gorras miniatura con vicera.

10. Ocasionalmente comete la atrocidad de vestirse con ropa que hace juego con la de su criatura.

Me interesa tanto:

Me interesa tanto:
la literatura como el fashion; el cine como la estética; lo de adentro como lo de afuera; las artes en general como la actitud al apreciarlas y/o desarrollarlas. Y no, no creo que sea lo mismo, pero sí, sí creo que viene de un solo lugar: el cultivo y cuidado del buen gusto en todos los aspectos posibles. Un bon vivant general.

No me interesan para nada: las falsas posturas de bondad para disfrazar la ignorancia, la gente que no lee entre líneas, los que se quedan en lo literal, los que creen que para ser profundos hay que detestar lo estético y hasta militarle en contra, las mentes pobres que se creen grandes. Lo cutre, lo mersa que se pega a las personalidades y trata de ensuciar todo lo que es acertado.

Cada vez son más los que no pasan el ISO Danixa 9000 de calidad.

ordenemos las listas

7 pecados capitales del vestir unisex:
*jean con jean
*jardineros
*pantalón a la cintura
*medias de toalla (y todas las variantes "sin elástico")
*varios tonos de negros juntos (o cosas que fueron de un color y ahora están desteñidas a otro)
*remeras con auspicio de bandas de rock
*accesorios dorados
Bonus: Jogging con puñitos en las mangas y tobillos

7 pecados capitales del vestir femenino:
*HOMBRERAS
*medias color piel
*pantalón y tacos altos
*pantalón o pollera de cuero
*perfume y/o maquillaje recargados
*cosas de crochet
*transparencias combinadas (por ejemplo: camisa transparente con pollera vaporosa y saco crochet)
Puede parecer pecado, pero no lo es (si sabés hacerlo) que se insinúen las tiras de la bombachita sobre la cadera, saliendo del pantalón tiro bajo. Ídem para el corpiño oscuro con ropa clara

7 pecados capitales del vestir masculino:
*zapatos blancos
*chombas
*el color salmón
*LA REMERA ADENTRO DEL PANTALÓN
*traje, sin corbata o... peor: traje con remera
*arremangarse a lo Miami Vice
*pañuelito al cuello

Plus: Y tantos otros como medias de algodón gordas, zapatos acordonados, (la unión de estos es demasiado, marxxiana), mini y escote juntos, mas de 6 colores en la ropa, los cordones "cruzadelis" (chechus dixit) como decoración, los volados en escotes y mangas, los jeans con botones para afuera, los jeans con más de un prelavado, los jeans con bolsillos traseros diminutos, los breteles de silicona, los tacos cuadrados, la tela esa arrugada en la que el estampado no llegó a todas partes, vestirse fuera de target (léase, por ejemplo, jumper en treintis)... Y tantos más.


Gracias chechus, Ju, Jade, Lucas (el único nene) y marxxiana por sus aportes. Los espectadores de transeúntes desnudos se los agradecerán.

Yo, que amo tanto las listas

no podía dejar pasar la oportunidad de hacer esta, que propone este ser que finalmente encontré (y contenta estoy de ello, por cierto).

Aquí, mi versión libre de Los 5 libros más cool que me prestaron y no devolví:

Hay libros que llegan de modos extraños y fugaces, como destinados a pasar un rato por mi vida para después irse. Pero a veces, después de terminar de leerlos, es obvio que se tienen que quedar. No quiero devolverlos porque siento un derecho a tenerlos, porque me hechizaron o tocaron el alma de alguna forma y no me parece correcto que se vayan. Es más: considero un derecho inapelable que pasen a poblar mis rincones. Porque no es lo mismo salir a comprarlos legalmente para completar la biblioteca, no. Tiene que quedarse, simplemente, porque es ese el ejemplar que vino, hizo su magia en mi cabeza y es así.

Esta es la lista:

*Entrevista con el vampiro, de Anne Rice: lo estoy leyendo aún, pero sé que no se va a ir de mi casa. La edición es pésima y la traducción una vergüenza, pero ya está, ya se quedó. Nunca pensé que un libro al que anuncian como "grandes bestsellers" iba a decidir quedarse a vivir en mi biblioteca. Claudia, Louis y Lestat, díganle "adiós" para siempre a mi padre, porque se mudan conmigo.

*The Beatiful and Damned, de Scott Fitzgerald: es un libro que me parece tan perfecto y sublime en todos los aspectos, que se me hace imposible elegir algo para destacar. ¿Que quisiera haber vivido en esa época?, ¿que entiendo demasiado a Adam Patch?, ¿que lo transcribiría entero acá mismo?, ¿que obligaría a todos mis amigos a leerlo, si no temiera desencantarme de ellos en el caso de que no lo llegaran a apreciar tanto como yo? Por todo eso, se fue de la casa de Malena y vino a vivir acá, donde es idolatrado como merece.

*Santuario, de William Faulkner: nada, simplemente nunca creí que iba a poder leerlo completo. Y no sólo pude, sino que lo disfruté tanto. Que W.F escribió esta novela sólo para ganar dinero y hoy es considerada una de sus mejores obras, fue un punto de interés... Me gusta la ironía de querer hacer algo pasatista y terminar escribiendo una obra de suma importancia (ojalá me pasara). Y sobre todo, que Mariano haya dicho que este libro "es una mierda", que haya sido malicioso al comentar: "Si andás con insomnio, te va a venir bárbaro"... Este Nobel price se queda en home. Ni hablar.

*Descanso de Caminantes, es la recopilación de diarios íntimos de Bioy: y nada, Bioy y yo tenemos ese vínculo especial, absolutamente unilateral de mi parte, claro (él está muerto y nunca supo de mi existencia). Todas, cada una de sus palabras, están escritas para mí, eso es claro. Entonces, cómo no secuestrar a esta bonita edición de tapa dura para que se quede a pasar el rato sobre mi CPU, para estar siempre a mano... Néstor reclama su aparición con vida y yo le cambio de tema con gracia.

*Juliette, del Marques de Sade: me lo prestó mi papá y me dijo: "Si te salteás las partes políticas, donde dice lo que piensa de la vida, el sexo y la iglesia, está muy divertido" Ja, mi padre es un pajero. A mí me gustó todo, las partes perversamente explícitas, sí, me encantaron, pero tanto como esos interminables monólogos de la madre superiora, esa filosofía maltrecha y retorcida, absolutamente lúcida y deforme a la vez. Y se queda acá porque papi se puede arreglar con el canal Venus, porque me da risa que él me lo haya dado y, sobre todo, porque merece vivir en mi casa.

Por cierto... ODIO que no me devuelvan libros que presto. No suelo prestar libros, in fact.

PS: Y Lolita, de Vladimir Nabokov: ese lo leí hace mil años y se quedó en casa. Después, el dueño me lo sacó un día que vino de visita y, como merece vivir conmigo, le devolví la visita y la cortesía. "Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta." Prueben hacerlo, es así.