Teorema de urbanidad

El placer que me produce caminar por Florida derecho los sábados al medio día es exactamente proporcional a la aversión que me genera el mismo recorrido, también en ese horario, los miércoles.

Mondo Google

36 contactos actualmente en uso (laborales y/o personales) en el Gmail Chat contra 9 que aún se resisten y siguen en el MSN.

Chat, mail, blog, buscador... Todo en uno. Tan práctico como terrorífico. Aún recuerdo cuando el ICQ me hizo sentir en carne propia eso de "el futuro ya llegó hace rato". Fue, literalmente, el siglo pasado.

Update: ya son 37.

Exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva

En mi escritorio ahora mismo veo:
Esto que escribo, el teclado, el mouse, el mouse pad de Mar del Plata, el teléfono, un termo robado, un mate que siempre tiene yerba vieja, un lapicero con lapiceras y biromes, una taza eternamente sucia.

Además, decoro mi cubiculo con fotos de:
-San Expedito, para las causas urgentes.
-Jazmín en una mini Ferrari roja con fondo leopardo.
-William Faulkner, para recordar que es 10 por ciento talento y el resto de trabajo.
-Albert Einstein en versión comic pop, porque es lindo.
-Una tapa de Clarin en la que una chica IGUAL A MI se besa apasionadamente con un chico IGUAL A UN COMPAÑERITO DE TRABAJO.

Por momentos quisiera...

...darme el lujo de pasar del Wi-Fi, que en mi barrio es gratis, y dejar olvidada mi laptop ultra finita: que se quede juntando polvo en mi escritorio net, de diseño tan moderno, mientras yo salgo al sol.

1 de 10

Volvió a chocar contra la ventana cerrada. Necesitaba salir urgente.

Ampliamos

Es que es tan fácil soltar así, todo un vendaval de sentimientos on line. Parece que cualquier ajeno de pronto es íntimo. Da una suerte de impunidad eso de poder decir, sabiendo que uno no está ahí, y a veces no se miden las cosas como deberían ser medidas. Y todo se sobredimensiona. O se dimensiona de otra manera, mejor dicho. ¿Por qué decirlo ahora, que sos un mail, y no haberlo dicho antes, que eras tangible? Sigue siendo real el que lee del otro lado, eso hay que tenerlo en cuenta. Es el mismo que antes de ser letritas en una ventana era una persona que estaba ahí, con la que uno tenía cierto cuidado. Y esa misma gente que mantiene las formas, de pronto un día tiene tu mail y se vuelve otra. A veces es lindo, muchas otras es peligroso.

1974

-Falta envido.
-¡Quiero 33!

About Willy (Entrega 4)

Casi 20 años después, un chico en una publicidad estúpida de la tele, de esas con gente-que-no-tiene-onda (porque ahora tiene onda no tener onda), me hace acordar a Willy. No había pensado en Willy desde 1989. Fue como encontrarme con un viejo amigo en la calle. Una alegría y qué es de tu vida. Y se me viene una avalancha de The Clash, el recital de Amnesty, tanta ropa negra, las paredes de mi cuarto todas escritas. Quería ser pintora. Mi amigo C., su casa concheta y sus dedos amarillos de nicotina; el cabezón, su posmodernismo, el llavero gigante con forma de fémur y matando jipis en las vías; la enana, The Smiths y las fiestas nómades.
Lo considero un hito en mi adolescencia: el chico lindo al que siempre le dije que no. Me costó, la verdad, y terminé años más tarde enamorada de un salame a cuerda que era igualito a Willy. Me quedé con la duda de saber a qué sabe Willy, sí. Lo pienso bien, hago un balance, debe y haber. Me alegro de no haber besado a Willy nunca-nunca. Estoy absolutamente segura de que él se acuerda de mí. Pero segura.

Fin.

Todo es personal

La segunda vuelta electoral me obliga a venir a trabajar este precioso domingo (un día tan peronista en el que va a ganar Macri) y con la calle llena de nada. Camino automatizada entre los puestitos truchos de artesanos retobados que hay sobre Defensa con el sol que me atropella los ojos y me imagino que estoy paseando. Llego a la redacción, que está vacía, y se empieza a activar la cosa cerca del segundo mate.
Antes de las 14 ya me reí como una loca hasta soltar lágrimas por una tontería verdaderamente tonta, me enteré que ayer cometí un error imperdonable con un apellido que salió publicado hoy, fui a buscar los diarios y no me los quisieron dar, los leí por Internet, puse TN en la tele que anda mal, miré mails.
Ahora hago previa con mi sección y hablamos huevadas, es el precalentamiento, hay que escribir...

Hola, me llamo Danixa y tengo un problema: soy periodista y a veces creo que me encanta.

Verdad

Cualquiera dice “te quiero” por MSN y/o gmail-chot.

Ok, ok, punto para ustedes:

Una desquiciada importante me planta frente a la tremenda situación de tener que suspirar hondo, bajar el copete y aceptar: El prejuicio que reza “todas las mujeres son unas locas de mierda” es en gran parte… CIERTO. Maldita seas.

Por momentos quisiera…

…consolar todas mis tristezas con un hilarante intercambio de mensajes de texto desde mi celular tamaño muela, repleto de funciones que yo no sepa usar.

About Willy (Entrega 3)

Sinceramente, a mí, en el fondo, la verdad… Willy me gustaba. Ooooooooh, cómo me gustaba. Y sí: me parecía sexy que tenga carita de zorrino, súper top que sus rulos marrones largos se enreden en aquel pulóver jipi que, en definitiva, usaba todo el mundo y no estaba tan mal. Era gris, tenía las mangas un poco cortas y al final me lo terminé quedando una noche de frío. Ahora no sabría decir cuándo y dónde lo perdí.
Ay… Yo palpitaba cada uno de esos “no”, los suspiraba. Los decía modulados, despacito. Cómo gozaba cuando él me perseguía obstinado, encaprichado, encantado. Cómo disfrutaba ser, cada fin de semana, esa rubia rebelde que se le retobaba, la chica de negro que él quería tener y no caía nunca-nunca en sus redes, jamás a sus pies. Me sentía obligada a seguir diciéndole que no. Estaba atada. “No, Willy, no”.

Ayer nomás...

... en Budapest, Hungría, comenzó el rodaje de Hellboy 2: The Golden Army, secuela que el guionista y director Guillermo del Toro (te queremos tanto, Guille) nos venía debiendo con creces desde hace tres años.
Ron Perlman (que se parece, pero no es Tom Waits) está en ese cuerpecito. Ya eran demasiadas las ganas de volver a verlo. Tan enamorado de la fogosa Liz Sherman (linda y rara Selma Blair).

Es rojo, tiene cuernos (pero se los corta) y es un incomprendido. Ama a los gatos, le dicen Red y es un duro a lo Humphrey Bogart, con sobretodo y todo.


Tanto tiempo te esperé, sentada aquí...
...tantas veces lo soñé, como real...
...no hay nadie más que vos y yo...

Tan Janis

“Una verdadera dama siempre tiene lugar en su cartera para un libro, un paquete de cigarros y una petaca de whisky”. Dixit.

Vení,
buscáme que
estoy perdida en
este quilombo nacional.

Fenomenal.
¿Hace falta arengar?

Muevo la mano
monótona
rítmica
mente.

Quiero
dinero:
tengo
monedas.

About Willy (entrega 2)

Yo decía, a quién quisiera oír (y también a los que no), que Willy tenía cara de zorrino feo, que el pelo largo en los 90 para mí ya era un cliché, que esos rulos marrones eran un verdadero asco, que el pulóver punto inglés daba por demás “jipón”. Decía, por supuesto que a él también, que por todas esas cosas no me interesaba y, por todas esas cosas, era de entenderse: jamás le devolví una sonrisa ni le tiré más onda que mi mala onda. Habitual. Nunca-nuca fui de las que le pidieron besos. Ob-via-mente.

V

Rockero fuiste
lo mejor que dejó
aquel bar amarillo.

Batero fetiche
tus brazos fibrosos
los ojos hermosos.

No sé cómo sos
a la luz del día
dijiste
“violame”
susurré
“esperame”.

Tanta experiencia
tu poca paciencia




y yo.

Te lo perdiste,
alpiste.

atomÖ Dixit:

"El pasado punk es una gran cosa. Es como haber tenido una enfermedad grosa. Te queda un anticuerpo copado para muchas cosas de la vida"

El poder del flequillo

Te rejuvenece.
Y hoy tres muchachitos de 13 años máximo me dijeron piropos varios.

El poder del pasado punk
Ves el lado oscuro.
Y hoy, después de sonreír por los piropos, no pude evitar pensar: podrían ser mis hijos. Literalmente. Las cuentas dan bárbaro y ni siquiera hubiera sido madre adolescente.

...

Tu cara es
la pantalla
y tu cuerpo
teclado. Sos un mail.

Tus palabras ya no
pueden herirme como
¿quisieras? conmigo.

Un profiláctico emocional.
Mis días: vodka
que haga resbalar
tu negativa: con naranja.

¿Hielos? Dos.

Reflexión al pasar

Cómo algunos seres tiñen todo con su wave y cómo otros, a veces, quedamos atrapados ahí. Algunas otras veces sabemos huír a tiempo, pero en general no. Soy la mosca en esa red, otra vez.

Verano 07

Sabe que el gato está solo en Buenos Aires y sufre por eso, pero igual fue capaz de tomarse el micro. Incluso en esa época, que pasaban tantas cosas estresantes y ella todavía no conocía el Rivotril. Pensándolo a la distancia, le hubiera servido mucho en aquellas curvas de la ruta, tan peligrosas, de noche y con lluvia. Igual, se fue lo más pancha y llegó impecable.

sábado

urgencia por
una birome y
escribir en la
servilleta de
esa fiesta tan



improbable
retener
tu imagen
tomar vino
y fernet
verte salir
decir
aforismos
bizarros

About Willy (entrega 1)

Willy tenía cara como de zorrino (pero en plan sexy), usaba el pelo largo (cuando eso era top) y sus rulos castaños solían enredarse en las bolitas de la lana gastada de su pulóver punto inglés (en la época en que estaban in). Todas, pero todas, morían por él.
En las fiestas borrachas, que eran muchas, Willy era la diana a la que apuntaban las hormonas femeninas. Y se turnaban para besarlo, hacían una fila y, ordenadas, recibían su piquito o regalo plus de lengua hasta que él, harto, se ponía el casco de su moto pistera y cerraba el acrílico ese de adelante como diciendo “listo, se acabó lo que se daba” pero ponía cara de “qué pena, nena, me encantaría dejarme comer la boca, pero el acrílico este de adelante no me lo permite”.

IV

Infame. Me robaste
a Babasónicos.
Volver a verte,
jurarte a muerte
algunos temas del flaco.

Ladrón. Te llevaste
a Gustavo Cerati.
Carrá, Rafaella
y me siento
menos daniela.

Miraste,
me apoyaste,
disfrutaste.
Una vez me bañaste.

Tus pelos,
mis pelos,
sus pelos.

Bailábamos lentos
a luz del día.
Chico ostra,
hurtábamos momentos.

Chongo eterno,
no calificaste
para candidato:
esquivo hueso,
apenas pude
roerte un rato.

La tele y yo (Extraño a Sawyer)

Me obsesiona atar TODOS los cabos sueltos en LOST. No podría soportar una explicación liviana, fácil. Necesito saber, soy bastante exigente y tengo una memoria privilegiada (para estas cosas). Que nadie se atreva a anticiparme nada.

Palpito esta duda con morbosa felicidad.
Si algo llegara a fallar, o la explicación termina siendo algo así como "se lo estaba imaginando un guionista" o "Todo era un sueño de Jack antes de subir al avión"... Ahí sí: se-pu-dre.

A veces creo

...que si miro con mucho deseo un cartel de "se vende" que está colgado hace un mes en el frente de una casita en PH 2 amb c/patio en particular, quizá, tal vez, un día aparezcan las llaves en mi buzón porque sí, con una notita anónima que diga: "Sí, es para vos, andá".
Sé que no va a pasar, pero igual sigo intentando.

Dixit

"Si no fuera tan puta, me haría célibe"

Fuente reservada.

Me da vergüenza

-Saludar con un beso a algunas personas que conozco.
-Ir de la mano por la calle con cualquiera que no sea mi hijo.
-Que me miren muy de cerca si hay luz de esas de tubo.
-Cuando alguien que admiro me dice que le gusta lo que hago.
-Recordarle al deudor que me debe plata a ver si la devuelve un día.
-Tener que reclamar el pago de la changa cada vez.
-Ir finalmente a cobrar la changa.
-Preguntar en el lavadero por la media negra que me perdieron.
-Pedir cualquier tipo de favor.
-Usar malla enteriza.
-Haber tenido relaciones sexuales con determinado horrible ser que no puedo ni nombrar.
-Que dos seres vivos (además de él y yo) sepan sobre eso.
-Ser objeto de alguna broma chancha.
-Si me comentan demasiado asombrados que estoy linda cuando me arreglo un poco más de lo habitual.
-Recibir regalos porque sí.
-Si no me quieren cobrar algún servicio por haber hecho una nota al respecto.
-Cuando alguien me pide perdón demasiado enfáticamente.
-Cualquier cosa demasiado enfática en general.
-Los mozos muy serviciales.
-La semana posterior a una tremenda borrachera.
-Llegar temprano si el otro llega tarde y viceversa.

A veces me falta
eso que sobra.

Hace frío en mi esquina
necesito calorías
chocolate
y esas cosas que
ya no puedo ni tragar.

Quiero tener un,
para no seguir
sintiendome tan.

*

Por hache o por be,
quedo siempre a la espera.
Así no. No señor.

Nunca nadie
contesta y
la música,
aunque a veces sea clásica,
enardece mi alma,
usualmente calma.

Nunca un "hola",
jamás un humano
del otro lado.

Tut tut tuuuut
es todo lo que gano.

Y cuando finalmente se dignan,
telefonistas de mierda,
guarangas,
malditas
estelitas.

Mueransé, con tilde en la é.

III

Me detuve en vos
tanto tiempo
proyecto de monje
Zen y desencuentro.

Calmo por fuera,
iracundo por dentro
no había una puta manera
de mantenerte contento.

Charla de periodistas

A propósito de Gabriel Hernández, el tipo que mató a su hijo de tres años a golpes, a su ex mujer a tiros, secuestró a su hija de seis, la drogó con Rivotril, le dio tres balazos en la cara y después saltó desde un octavo piso.

-¡Cómo me gustaría que este tipo no se hubiera suicidado, para poder matarlo!
-¡Cómo me gustaría que este tipo no se hubiera suicidado, para poder entrevistarlo!

Dixit

"No se puede encarar una relación, por más profunda y afectiva que sea, desde una pierna peluda"

II

Que siempre ibas a querer
estar conmigo,
juraste.

Chocolate,
pies con medias,
panza lisa sin ombligo.

Que yo soy
tu parque nacional,
lloraste.

De la ginebra de estudiante
al whisky caro de laburante.

Cuando al final pude
no te animaste.

Tremenda cagada
te mandaste,
amor,
cuando viajaste.

Todo es personal

F.G. es uno de mis más viejos amigos, de esos que me conocieron en casi todas mis facetas; me vieron adolescente y desgarbada, enojada, deprimida, ausente, renovada. Es de esos que eran más grandes que yo cuando nos conocimos y me parecía inalcanzable, pero se dejó capturar re fácil; de esos que atrapé drogada, borracha, fumada, careta, amargada a lo largo de mil noches, tardes y mañanas entre Palermo, Saavedra, Villa Urquiza, Almagro. Yo, a él, le doné con todo mi afecto lo mejor de mi agenda y también me hice cargo de algunos muchachos de la suya (que ahora engrosarán mi serie de poemas titulada Ex novios). Yo, a él, le quiero tanto pero tanto que jamás se lo comento y pocas veces le hablo en serio. Es de esos que siempre entienden todo, que una los ve y sabe que saben. Rubio, muchacho cano, el antiguo novio de mis amigas, el amigo de mis antiguos novios, el cieguito que lo ve todo y, la puta que lo parió, terminó encontrando este blog.

Dice que me está leyendo, para ponerse al día, y que ya va por junio de 2004. Tuve que apurarme a hermosear las palabritas, pulir viejos vicios gramaticales y dejar el living reluciente para recibir al maldito demente. Sha está, podés pasar.

I

¿Te acordás de Remember?
Ese pub oscuro
sobre avenida Corrientes.
Ahí tocabas con tu banda
en la década del noventa
cuando éramos
jóvenes
promesas
potenciales
futuros
éxitos
emergentes.

Sigue ahí.

Aquella noche yo tenía puesta
la misma malla gris bajo la ropa,
para cubrir la panza del frío,
que uso hoy en el colectivo.

Sigue ahí.

Deberían cerrar ese pub,
tendría que tirar esta malla.
Lo mejor sería que se vaya
Remember,
mi ropa interior barata
y tu recuerdo,
rata.

Ingeniería del peinado

Tener o no tener flequillo.

Lleva mucho trabajo, hay que detenerse a pensar en él, trae nuevos tics de comprotamiento pero queda tan lindo.

Desde los ocho años no tenía uno como la gente y gracias a ella superé la fobia de la peluquería fashion. Ya lo lavé, lo volví a peinar y del 1 al 10 me gusta 9.

Me siento una rolinga glam, un Ramone cool. Mi vida es otra y era así de fácil.

Mi amor tiene pocos años, pero es un anciano sabio.

Lo sé y qué

Me sobran algunas comas y un par de kilos,
me falta también adquirir unos buenos giros
literarios y
por qué no
un mejor vestuario.

Serie de pequeñas reflexiones

A) Personales.
*Tengo que actuar más fríamente (debo tatuar en mi alma el lema que reza que ironía es mejor que enojo).

B) Filosóficas.
*En el comienzo, la Internet era una red de socialización de ideas, donde anárquicamente cada cual podía compartir con el mundo lo que quisiera. Eso se ha degenerado, pero el concepto me parece romántico y opto por tomarmelo así. Lo que hago en este living virtual es una suerte de rándom, como un bloc de notas público.
*La gente que copia textos es de alguna manera como un asesino serial. No sabe por qué lo hace, no tiene muy claro su móvil, pero igual lo hace. (Esta idea se la debo a Piro, mi estimado compañero de banco).

C) Generales.
*Es ridículo quejarse por una copia si uno entró a formar parte de este modus operandi de la publicación on line de ideas con libre acceso al público.
*El post de abajo es mío, no cabe ni media duda, y una persona X se lo apropió en su página. Sin cita ni link o aclaración pertinente. Qué feeeeooo.

Puede usted, lector, constatar esto acá: Es el post del lunes 30 de abril

Por momentos quisiera...

que el norte de mi vida fuera mantenerme en forma y un caniche toy mi compañía constante. Que tener las tetas más grandes sea mi mayor deseo y mi temor más profundo que se me caigan las extensiones capilares.

Creo en el amor de los demás

Entonces ellos, totalmente fuera de libreto, se enamoraron perdida y locamente. Como en una novela de esas que tienen final feliz. Rosa, rosa y melosa.

Pregunto

1. ¿Por qué siempre un gerundio es el estado debajo del nombre en los chats (gmail, msn, etc)?
2. ¿Hacía falta, realmente, que llueva cada domingo desde hace tres semanas? Es redundante, che.
3. ¿Qué es esta obsesión generalizada con el múltiple de Virginia?



Etiquetas: Inspirada en el tipo de dudas de Kat

Diagnóstico

-No puedo dejar de pensar, busco casualidades, tipeo su nombre en google, leo su blog más que mis libros, encuentro demasiadas coincideincias, colecciono sus fotos, siento empatía absoluta, hago caminos que no me llevan a ningún lado... Espero que esto se me pase, no entiendo qué me pasa.
-Usted, señorita, está obsesionada.

Hot dixit

"Todas las historias están cerradas, no hay nada que me interese en el horizonte, los últimos intentos fueron funestos... Me di cuenta de que estoy en el momento justo, es ahora o nunca, me dije. Me hago célibe, carajo, y me ahorro energías, problemas, penas.... Y ahí estoy, convencida de ese retiro voluntario del ruedo pero no, es fija. Una vez que logro una asombrosa rigurosidad, paso pruebas difíciles como decirle que "no" (borracha) a esa tentación, creo que voy a mantenerme así por siempre y zas, cae un chongo del cielo con la parla precisa y claro, todo vuelve a foja cero. Está clarísimo para mí: Dios quiere que yo garche".

(Otra fuente, ultra reservada en este caso)

De los mejores dixits

"Yo no confío en una persona que no toma alcohol"
(Fuente reservada)

P.S. "Odio la felicidad ajena" (misma fuente)

Travesti moral

A veces un millón de moscas sí pueden equivocarse y, aunque pese y se haga difícil, una vuelta de volante a tiempo puede cambiar una situación particular que a la corta parece egoista pero que a la larga favorecerá al resto de los que siguen por ser buena gente. Y los otros... los otros no me importan.

¿Sos de los que dicen "bÁfici", que es más exacto, aunque todos los demás digan "bafÍci"?

Una elite demasiado estúpida paseando entre los Hoyts, los Atlas y el Abasto, algúnas películas prometedoras que no llegué a ir a ver (la última del último día, a la que sí fui, me resultó un plomo), una fiesta final en la que escasea el alcohol pero está llena de gente tendencia que pasea bucólica por Harrod's y apaga sus colillas en el divino parquet.

Sin fe en la raza humana

Así andan las cosas.

Oído al pasar

-¿Siguen de paro?
-Hoy terminó.
-¿Arreglaron?
-Ponele que si...
-¡Qué embole! Entiendo.

Otra vez

Sábado con olor a domingo que me arrastra a la cama y las ganas de hacer cosas se esfuman, desaparecen.
Lo bueno de eso: mañana es domingo.
Lo malo de eso: mañana es domingo.

Momento bisagra

El chat de gmail le está haciendo al MSN le que éste le hizo en su momento al ICQ.

son escasas las lágrimas (aunque suficientes)
y arden al recorrer esas mejillas
que, desacostumbradas,
vuelven a sentir el llanto de una suerte de ideal


adolescente

Otoño

Mi arbolito pierde las hojas
y yo
la paciencia.
Ciencia
de entretejer y hacerse entender
sobre la cual no tengo ya dominio.
Demonio
en el que me encarno hasta desaparecer.
Ser
ese ente extraño.
lejano,
inconexo,
huraño.

Sinceramente es poco lo que entiendo.
¿Y qué?

Me quiero ir a vivir a Suiza o a cualquier otro puto lugar en el que todo funcione, los sueldos alcancen y la gente practique la amabilidad como primera religión. Si tiene lindo paisaje, mejor.
Se quemó una usina en San Cristóbal y media ciudad quedó a oscuras (Actitud -). La lluvia torrencial inundó los accesos a casi todas partes y la basura que el afrancesado recomienda reciclar nunca llegó a ser retirada por los muchachos del camión. Papeles, cartones, vidrios, plásticos, metales y textiles flotaron entonces por un lado mientras que los materiales orgánicos lo hicieron por otro. Más temprano que tarde lograron volver a unirse en un abrazo desparramado sobre calles y avenidas. Corrientes, entre el Abasto y Callao, se parecía al escenario que recreó James Cameron para mostrar el futuro en Terminator, ese páramo hostil en donde John Connor intenta que sobreviva la raza humana. Yo, con un coqueto outfit muy poco propicio para la ocasión, tengo que llegar desde Palermo Soja hasta San Telmo con un bolso, una mochila de River y un pequeño hijo de gran carácter aunque pésimo humor. Luego de una siniestra elipsis temporal (que acá fundo a negro pero en realidad viví con mucha angustia) finalmente arribo a mi hogar, dulce lugar en el cual unos ignotos vecinos tan nuevos como descarados fuman en el palier común, hablan a los gritos y me miran con cara de pocos amigos subir cada peldaño de la escalera de mármol. Así y todo, arrastro al niño hasta mi departamento, lo pongo a dormir y suspiro aliviada, porque infiero que esta aventura ha terminado. Fumo un poquito, intento andar al fin sin pensamientos y descubro, cuando voy a hacer una llamada trascendental para mi destino, que el teléfono no tiene tono. Cual vieja curandera que le conoce las mañas al caprichoso aparatejo, agarro el celular para llamarme a mí misma y destrabar no sé qué cosa que siempre se le atasca y sólo así se arregla. Pero ella avisa fría y maquinalmente: “Su crédito no le permite realizar esta llamada”.

Las chicas

Se llevan apenas 17 años y tienen el pelo corto: rapado casi al ras y platinado la más grande y en tono dorado, estilo garçon, la menor. Casualmente tienen puesto el mismo solerito de Wrangler, que es divino, pero uno es verde y el otro de jean. Yo siento que necesito uno igual en negro, lo comento y uso el verbo "necesitar". Ellas me entienden plena y sinceramente. Hablan en stereo, no alcanzo a oírlas bien porque dicen todo muy rápido, a la vez, y son tan bajitas. Sus voces se mezclan con las bocinas de los autos, nos enredamos por las veredas finitas de San Telmo y nada es capaz de detener esa charla, imposible de resumir en pocas líneas contundentes. "No puede ser bueno que una de mis mejores amigas se parezca tanto a mi madre", reflexiona Male cuando concuerdo en tantas ridiculeces con Laura, que se ríe, pero de otra cosa. Llegamos a Catedral exhaustas, apuradas, evitamos que nos atropelle un 29 con la mayor de las elegancias y finalmente nos despedimos con besos dados al aire, tipo divas de antaño pero con amor verdadero.

ODIO

A los gringos que alquilan el piso de abajo: son gritones, mal educados, sajonamente sonrosados y hacen acá en el sudaka country todo lo que allá, en su pulcra city, jamás harían. No saben con quien se metieron, soy capaz de tanto... Ay.
Los odio más que a los libros traducidos al gallego de editorial Anagrama, me hartan al mismo nivel que los jóvenes empastillados y violentos de Bret Easton Ellis leídos hoy, en 2007.

Diccionario

Evil chongo: ese muchacho que parece muy pero muy bueno, absolutamente creible... pero no.

Random

-Desaforados chats chusmas con amigas.
-Olor a lluvia.
-Dibujitos animados y panfletos, llevé a mi hijo a la asamblea.
-Ese concurso literario no era para mi.
-Poner el nombre de cualquiera en google para ver qué pasa es un derecho tácito.
-Soy Celestina a mi pesar.
-Ya no creo en el amor.
-Fangoria cada día me gusta más.
-"Te pensé mucho estos días", dijo cuando me llamó a la mañana.
-No seas tan lindo, por favor.
-Dejé un mensaje cursi en un contestador automático.
-La gran duda es si quiero ser una gran periodista, comprometida, o prefiero redactar de taquito lo que venga para salir de ahí lo más rápido posible.
-Dani Umpi me inspira.
-Ya compré un huevo de pascua.
-Gracias a Dios, la gripe me hizo desistir de mi dieta Janis Joplin a base de Clonazepán y vodka.
-Estoy tan out de todo, que me doy ternura.
-La redacción está vacía.
-Me fui.

Siempre hay algo mejor que.

pero lamentablemente hace rato que no lo encuentro

Así salen las cosas sin nosotros que no, no somos tan reemplazables como ellos creen:

http://sereneider.blogspot.com/2007/03/crece-el-paro-en-perfil.html

Una reflexión de domingo, a propósito de una semana agitada, y una duda casi existencial

1. La gente es realmente mala. Mala es poco. Perversa se acerca más al sentimiento de hostilidad que me trasmite últimamente gran parte de la raza humana.

2. Cuando termina un recital y sale la gran manada hacia la avenida más cercana, caminando tan lentamente que uno, en medio de esa pesadilla, no puede más que ver aflorar todas y cada una de sus fobias... Cuando eso sucede, suelo necesitar saber si los que están adelante de todo van del brazo, ocupando de pared a pared las veredas y la calle, gozando de la lentitud de su paso. Yo creo que lo hacen a propósito. Nadie me va a convencer de lo contrario.

Así están las cosas

http://trabajadoresdeperfil.wordpress.com/

Me paro detrás de la reja colonial y veo a mi amigo baldear su patio espléndido

Como una japonesita
bajo mi paraguas que
detiene la lluvia
con naturalidad

Y no vuelvo más

Entonces marco el número, aunque los dedos se me nieguen, ensayo en mi mente un moderno y despreocupado saludo, llama, respiro hondo, anticipo mi frase demoledora, esa que va a decir tanto en tan pocas palabras y atiende. Atiende pero no puedo terminar de escuchar su “hola” que una gota de instinto de supervivencia me hace cortar. Le corto, sí. Voy al baño, me peino, me miro al espejo, me lavo los dientes maniáticamente, me seco la cara y pienso que fui tan cobarde, que lo mejor es decirle y llego a creerme capaz de hacerle entender, en una sola frase, que me perdió. Vuelvo a discar ese número que ya me sé de memoria, suena una, dos, tres veces y pum, otra vez le corto. Justo antes de salir a la calle, con destino a un viernes a la noche, tres ideas me golpean como un rayo de luz después de un largo encierro:

1) No quiero esto para mí, 2) aunque me cueste admitirlo, con 33 años de vida finalmente me convertí en esa inexplicable loca que llama y corta y 3) la entiendo, juro que la entiendo.

Ay, Cameron, que me hiciste mal y sin embargo te veo

¿Por qué no puedo dejar de llorar (chorreando moco y limpiándome con la sábana) cada vez que veo Titanic?

P.S. ¿Por qué no puedo dejar de ver Titanic cada vez que la pasan?

P.S. 2 Mis preguntas son retóricas.

Dice ella, una mujer muy casada pero con pasado sabroso, lo que cree sobre el tema que me desvela últimamente:

“Tu gran problema, amiga, es que te creés la protagonista de una comedia romántica pero no, tenés que entender de una vez por todas que el amor es muy distinto a eso que ves en tus películas”.

Soy demasiado sally y estamos cortos de harrys.

*

El protagonista del libro que estaba leyendo... murió al final. La dirección del lugar de la entrevista... la dejé en mi escritorio y me di cuenta arriba del taxi. Hace calor y el aire acondicionado... no anda. Quiero una ensalada de frutas... y no hay más. Pido un yogurth con cereales... y me lo traen descremado. El chico volvió de las vacaciones... hecho un forro. Ojito conmigo, eh.

A cuento de un hartazgo general que varios temas me vienen generando

Dice mi amigo J:
Todo el mundo en pose… todo el mundo vive para una cámara imaginaria.


Yo acoto:
Candidatos ideales que se emperran en ser simples chongos a fuerza de fashionismo al pedo, resentidos sociales que me leen sintiendose protagonistas, comerciantes malhumorados con capacidad de arruinar una bella mañana... Me agotan, me aburren todos. Juira, bichos.

Dice el diccionario:
egocentrismo: m. Exagerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales. Sinónimo de egoísmo.

Recomiendo a lo random:
*hacer una dieta y lograr algún objetivo con ella*Tener una vida social (y sexual) más activa*Escribir un diario intimo*Mejorar en lo suyo*Hablar del clima*Cultivar la nobleza de espíritu*Ver tele*Leer libros (de principio a fin)*Renovar su vestuario*Recordar que menos es más*Bajar un poco el tono de voz*centrarse en ustedes, dejarme en paz.

Sólo un cuartito de una de ellas me hizo dormir. Amarilla, chiquitita, deshecha en miles de pedacitos al cortarla. Tan mona.
Apenas una puntita cada noche me regularizó el sueño y la respiración, me sacó la opresión constante y hasta empecé a llevar una vida más sana, ordenada, y compré frutas, verduras, gasté una pequeña fortuna en el mercado y no lo lamento.
Está mal visto escribirle una oda al Clonazepán, seguro, pero esto apenas es un esbozo de párrafo (una noche de insomnio en la que ya hace días se acabó el pequeño blister) y además recuerdo todo un libro gordo y muy moderno que una periodista noeoyorkina le dedicó al Prozac, allá lejos y hace tiempo en los ’90 cuando todos éramos más grunges. Por suerte carezco de perseverancia hasta para las adicciones.

Ejercicio etílico

Agradezco tener el bendito vicio del tabaco, que me hace parar en ese kiosco con k y aunque se me mezclen los chongos al punto de llegar a dudar y crea que podría mantenerme con esas cosas que hace tiempo aprendí que no, y a pesar de que casi sienta que a esta altura del alcohol no tengo la tácita y hogareña capacidad de escribir, aún así sigo pensando lo que pienso y sintiendo lo que siento. ¿Cuánto faltaba para que vuelvas? Apurate, que así sola derrapo.

Me pregunto por qué

...todo lo nuevo se vuelve viejo tan pronto.

Y esa remerita que nos reclama desde la vidriera está trillada a la segunda postura, el flequillo impoluto es un remolino inmanejable previo paso por la ducha, el candidato ideal hastía cuando adquiere el título de novio, la empleada doméstica no barre bajo la alfombra al cobrar el aguinaldo, el vecino buena onda es un plomo después de un viaje en ascensor, ese chico misterioso es un infradotado a la media hora de charla, el trabajo que queríamos angustia al descubrir a varios garcas, la ternura de oírlo decir "mamá" se esfuma cuando empieza a gritarlo imperativamente, la impunidad millonaria del bolsillo lleno desaparece el sexto día hábil del mes, la banda más novedosa se convierte en ringtone terminado el verano, etcétera, coma y etcétra. Punto.

Duda

Si Fabián Gianola habla mal de una por la tele, con nombre y apellido, durante más de cinco minutos... ¿Eso es top? Porque me siento contenta y sumanente halagada.
¡Gracias, Fabi! Y ya que estoy, un saludo para todos los que me conocen.

Elige tu propia aventura

no
Soy una chica extraña
no
Creo en el amor
no
Me importa lo que digan de mí
no
Es cierto todo lo que escribo

Mi presente histórico

...entonces agarro, dejo de lado mis principios fóbicos y lo llamo para desearle buen viaje (hasta me permito pedirle prudencia en la ruta) porque me nace desde el corazón hacerlo y, a esta altura de la vida, creo que esa es una muy buena razón, suficiente como para dejar de lado mis principios fóbicos, agarrar y llamarlo para desearle buen viaje. Simplemente.

Algunas cosas que me gusta hacer cuando llueve:

*Escribir, escribir y seguir escribiendo. Si hay un ventanal que permita escuchar y ver el agua golpear, mejor.
*Jugar al solitario, porque me recuerda a mi abuelo y también porque Claudia y Lestat lo hacían todo el tiempo, para pasar las horas antes de salir a matar.
*Tomar mate en el patio hasta que se me ponga la lengua verde y saber que no tengo que ir a ningún lugar.
*Leer hasta la última sección del diario (incluidos los fúnebres y excluidos los clasificados).
*Dormir con la ventana abierta.

Poema sin rima ni
métrica aparente
yo toco de oído
siempre.

Pasados los 30
ya no importan
algunas cosas y
hago hábito los rituales
la belleza se logra con
cremas corporales.

Me niego rotundamente

Es el contacto con la naturaleza lo que me pone realmente cursi.
Me ato los dedos para no transcribir sensaciones.
¿Acaso yo voy a ponerme a escribir "paz", "plenitud", "sociego"?

Abro los ojos y veo
agua, río, cielo.
Pero no.
No voy a decir todo eso.

Estaba por pensar algo importante, trascendente, determinante. Pero... prendí la tele y se me olvidó.

Q.E.P.D.

Él se volvió a poner sus mocasines, como si nada.
Que ya no le importen mis principios estéticos me dice mucho.
Me resulta casi anecdótico que se haga el lindo, que falten en mi casilla sus mails chichoneros y me apena un poco pero no me preocupa que nuestras escasas charlas telefónicas sean decepcionantes.
Pero esos zapatos marrón clarito... Esos zapatos setentosos con lengua y sin cordones me lo dicen bestialmente: lo nuestro terminó.

Primeros dixits del 07

“Feliz algo nuevo”.
(Mi retoño, cada día, a quién quiera oírlo, desde el 31 de diciembre de 2006 y sigue).

“Detrás de cada cara moderna siempre se esconde un monstruo”.
(Danixa, en referencia a alguien más moderno que ella. Mañana del 3 de enero).

“Como dice Carlos, dame que yo te lo prendo”.
(Leo, que hace una semana dejó de fumar en equipo con Carlos y ahora son muy serviciales con los cigarrillos de los demás. Velada nocturna del 3 de enero).

“¡Son berrinches! Ahora la gente quiere ser cualquier cosa”.
(Dex, en un taxi de regreso, a propósito de un cantante pop que aspira ser parte de una suerte de pomada. Madrugada del 4 de enero).

“¿Qué te pasa que otra vez estás linda?”
(Rubiola, piropeándome en su espléndido estilo cabeza cool. Mediodía del 5 de enero).

Pasamos a otro tema

Así que les regalé, fatídicas gordas tristes, todo eso que les importa tanto y yo nunca quise tener. Lo dejé tirado y me fui. Ahora, cuando las veo saborear mis restos como si fueran su plato principal, siento una suerte de satisfacción altruista. Y ahí están, luchando como buitres, harpías, sacándose los ojos entre ustedes, por un poco de… ¿glamour? Permítanme una de mis risas. Y vos, rey siniestro de ese mundillo lamentable, mi mejor venganza es que seas eso que sos y veas pasar, casi levitando, a una fresca y renovada danixa. Que dice. Y sigue diciendo.
*

Si hubiera que hacer una reflexión por fin de año...

...diría que ojalá gane siempre lo auténtico por sobre todo lo demás.


Decir la verdad, reconocer sentimientos, apostar a la simpleza, llevar tatuado en el alma el lema. Menos es más. Expectativa: Cero. Alta autoestima.

Aplauso-medalla-y-beso.

cierta tribu urbana
muy en boga
considera que
ser feliz
está moda

Hoy por hoy, si me ganara un premio se lo dedicaría a:

TN, por creer en mí sólo con verme un día y, tiempo después, haber hecho a un lado tu amor maternal para dejarme ir. Es increíble, pero realmente te quiero.
GM, mi primera jefa y hoy mi amiga, la madre soltera que escribe lindo a quien yo terminé emulando sin darme cuenta. Café, cigarrillos y consejos.
ZZ, por la fe ciega ante todo y las místicas tardes de Tarot.
NP, por el apoyo en el momento indicado, la exigencia altísima que me obliga a mejorar siempre y por ser el espejo de salud mental en el que me hace bien mirarme.
FP, mi retoño pop y pilar de la danixa que me gusta ser.
JM, mi primer lector verdadero que de fan anónimo pasó a invaluable amigo en mi casilla de mail. Gracias.

(aplausos, gran emoción y mutis por el foro)

Sos un mail

Me pregunto por qué cuernos, si todo es como me explicás, no te tomás ya mismo un puto avión y celebramos hasta hacernos viejitos. Y morimos felices, en un futuro lejano, de muerte natural.

el estrés de planear cómo
huir de todos en las fiestas
arbolitos paupérrimos que no
dicen nada más que
"llegó fin de año y seguís igual"

Soy una chica top

tener un blog todo rosa-escribir sobre mi vida sexual-y quejarme por ser tan ardiente.

"Nadie me puede seguir el tren"

porque también, si quiero, puedo ser poeta y leo

mis cosas en un bar de San Telmo. O en algún centro cultural.

Tengo amigos publicados y mis prosas envuelven

huevos cada domingo.

En la puerta de mi casa planté un floripondio

(en mazeta)

y

hace unos años se me ocurrió parir un hijo.

Casi casi.

ODIO

*A mi último novio.
*A las madres de los compañeros de jardín de mi hijo que se quedan en los cumpleaños y participan de todos los eventos escolares.
*Mi trabajo.
*A una amiga que derrapó en la lealtad.
*A la esposa de G.
*Por momentos, a G.
*Tener insomnio.
*Levantarme todos los días a la misma hora.
*Cuando se hacen bolitas en la tela de las sábanas.
*No saber aún cuándo me voy de vacaciones.
*Que en el colegio LAICO de mi hijo, le hablen de la existencia de papá noel y le digan que en su casa va a haber un arbolito de navidad.
*Y tantas otras cosas, pero sobre todo... A mi último novio.

Escenas de domingo

1.
(Exterior-Día: temprano a la mañana, salen a la calle con tremenda resaca, los pajaritos cantan y el sol brilla furiosamente saludable en el cielo limpio)

Manolo: -Parecés una estrella de rock.
Danixa: -Sí: baqueta total, pero con los mejores anteojos negros.

2.
(Exterior-Día: mediodía en Once, calles sucias de basura, poca gente a la vista, feo olor en el aire)

Carcuija: -Habilitame una moneda.
Danixa: -No tengo.
Carcuija: -Dame todo lo que tenés, nena.
Danixa: -Rajá de acá, pendejo, antes de que te cague a chancletazos.

Ya no te amo

(me odio cuando miento)

Soñé que te morías

Estaba en tu velorio, que más bien se parecía a una barata fiesta de 15, con mesas largas, gente comiendo y shows en vivo. Jamás había sentido una tristeza semejante. Mientras me imaginaba la vida sabiendo que no ibas a estar, nunca más, como si fueras mi leonor-estaca, clavada tu ausencia en mi alma, y un millón de cuervos repitieran, y no uno, sino un millón, el constante "nunca más". Y no me animaba a mirar a nadie, por temor a sentirme en falta, para evitarme cruzar miradas con ella, que cantaba tan mal y a los gritos.

Algunas fobias que sí tengo, aunque no las padezco yo (pobres los otros)

*No me quedo tranquila si las puertas del ropero están abiertas
*Es impensable meterse en la cama con las medias puestas
*Siempre hay que cepillarse el pelo antes de bañarse
*La cartera, mochila o bolso, también debe combinar con la ropa interior
*El tomate para ensalada se corta en cubos, jamás en rodajas
*La ropa de cama no puede ser oscura ni de fibras sintéticas
*La cadena del baño se tira dos veces
*Por la calle, mi hijo tiene que caminar del lado de la pared
*Los jeans muy azules me dan pánico
*Si me falta el anillo de plata que me hizo mi hermana, mi anular izquierdo me tortura todo el día
*Es pecado usar jean con jean o corderoy con corderoy
*Que nadie toque las cosas que hay en mi escritorio
*Está prohibido sentarse sobre las sábanas con la ropa de calle
*Ah, sí, necesito hacer listas

Algunas fobias que no padezco

*Soporto estoicamente el goteo de canillas
*Puedo apretar el tubo de la pasta de dientes desde el medio
*La luz natural y los pajaritos trinando a todo dar no me quitan el sueño y, menos aún, un velador prendido
*Me resulta posible hacer pis con gente mirando
*No necesito cerrar la puerta del baño en ninguna situación
*Soy capaz de comer mientras otro fuma
*Si los pelos que hay en la ducha son míos o de mi hijo, no me importa

...y entonces le dije que “dale”, que si se ponía un poco las pilas con todo lo demás le aceptaba la tácita propuesta matrimonial. Y seguro fue el vino, ese tinto que le negué a muerte estar tomando mientras hacía un rulo con el cable del teléfono, el que me hizo aflojar ahí, justo con algo que sé que jamás haría. Y mientras le prometía más cosas que sabía iba a incumplir, le exigía lealtad y compromiso.

Some like it hot

Depilarse o no, suspender esa cita o. Olvidarse del turno sacado para el media pierna, cavado y axila sin tiempo para ir a otro lado y dejar que sea lo que sea. Él usa jean con jean y eso no estimula pero, gauchito, sabe reírse de los principios fashion de la chica. No rankea para candidato, no tiene la edad adecuada ni la energía precisa para. Se va terminando el día y la opción se transforma en ir hasta la casa apeteciblemente vacía, libre de responsabilidades y, además de ver qué pinta para la noche, darse el pequeño lujo de, llegado el momento, dejar que el contestador haga su trabajo y sólo atender si el mensaje verdaderamente lo amerita.

Mis hermanas

Una escribe poemas que hablan de tu, otra se hizo varios tatuajes dudosos y la tercera, la muy turra, es tan amorosa como violenta. Cuando nos juntamos a charlar, y fumamos miles de cigarros y tomamos cafecitos, ya no importan el dark, la cumbia, los amigos artísticos ni los libros leídos y las películas vistas. Está el humo, hay cacareo constante, se llena la terraza de risas grotescas y eso, por un rato, es más que suficiente.

Sociedad (o lo que nunca podría escribir en Light Magazine)

“Súper absorbentes”, “me asombra lo finitos que son”, “ideales para el verano”. Julieta Ortega, Ana Paula Dutil y Guillermina Valdés, las jóvenes madrecitas del clan Palito, dan testimonio sobre un escenario y Horacio Cabak anima la fiestita. Miércoles, 18.30 PM, y yo atravieso la pantalla para aparecer fotomontada en una suerte de evangélica publicidad de Sprayette (pero de la High Society) a propósito del lanzamiento de unos pañales conchetos, inaccesibles, de esos que nunca le compré a mi hijo. Y mi hijo, que ya contiene orina pero me acompaña a lugares increíbles, tan rubio como el resto de los retoños recoletos allí presentes, hijos y/o nietos de personas pseudo famosas, se arranca los ojos con un pequeño juan cruz de doble apellido por un autito de plástico. Y gana. Una fila de cámaras y noteros de programas cholulos corren detrás de ¡Fernanda Iglesias! (a quien juro que la tele le SACA cinco kilos) y la oigo de lejos mechar un “petti” cada dos palabras. Entre los juguetes políticamente correctos, una cantante progre, animadoras símil nannys y mucamas con trajecitos que te ayudan casi hasta a respirar, me siento a escribir estas reflexiones y fantaseo con prender un nocivo, tremendamente poco acertado cigarro.


Post Scriptum: Cualquier cosa es mejor que pasar las horas en el edificio del horror, lo sé. Pero cualquiera, eh.

Post Scriptum 2: Susana Fontana, por cierto, guarda en su cara los restos de años y años de maquillaje barato. Tiene olor a canal 9 y, aunque se bañe o ponga cremas, yo podría jurar que esas cejas seguirán dibujadas a lápiz por los siglos de los siglos.